【親子隨論】說「鬼」！

這幾天我欠孩子一段不太容易解釋的「現象描述」或「具像說明」。「鬼」，到底是現象還是具像？還是只是一個孩子心中如卡通般「魔鬼」的張力角色？
「魔鬼就藏在細節裡」屬比較容易、也對孩子比較有幫助的提醒，因為這裡的「魔鬼」或「鬼」，看來是鬼，但看來是對工作態度或生命體驗歷程的重要關鍵。
但問題在這裡，我理解孩子口中的：「外面很暗，有鬼」的「鬼」，就是「那種鬼」，而不是我想分享的「細節魔鬼」。
有幾個晚上投入「睡覺戰場」的時刻，當戰場還沒清理完畢、孩子還在如蟲蠢動時，彥彥說：「我要去尿尿，陪我去」。
孩子臥房沒有專屬如廁室，需要走至客廳才得以「解脫」。
家裡又不是古人舉人居家大宅院，從一個房間走到另一個房間需要「小跑步」才可以到達，廁所就在咫尺之遠而已。
親子專家建議父母孩子還小時「陪讀」、「陪玩」、晚上除了我們甘之如飴的「陪睡」外，現在這幾天還多了「陪小便」，只因為彥彥「外面很暗，有鬼」的認知。
沒建議不建議生幾個孩子好，因為生一個不必然成為過寵的皇帝、公主命，也不用隨以前政府說的「生兩個孩子恰恰好」這種為提高生育率的口號。
每個家庭有自身的考量，可以是經濟、可以是照顧費神、也可以「我們就想生一個」這麼具體又簡單的答案。
不過觀察孩子的成長是個有趣的工作，那觀察同一個家庭、兩個不同個性孩子的成長，又是另外一種樂趣。
聽到彥彥有「外面很暗，有鬼」的認知後，我回想：佑佑小時候沒這樣的「很黑，有鬼」的口頭反應，要小便就請自便。
以前年輕的時候，總以為知識靠進修、經驗靠累積，兩造琢磨後形塑出每個人的價值和態度認知，什麼鬼不鬼的問題我沒特別去在意。
尤其父親離開後我更沒有太多神、鬼的信仰或畏懼，老覺得神明怎讓一個這麼好的人突然離開？神明的工作不就是保佑好人嗎？我不太能接受神明界也有「業務過失」這檔事。
我自省這是屬於「很我」的個人偏見，我媽也叫我不要這樣鐵齒，因神鬼總要敬三分，套句一般人總說：「寧可信其有，不可信其無」。
信仰是無形的，我想我還是對鬼神帶有尊敬，畢竟平常對人尊敬本來就是做人最基本原則，對鬼神好像不用特別例外。
不過當彥彥提及：「外面很暗，有鬼」的說法時，我理解他對「鬼神」的生活經驗還太青嫩，本來他就是一個比較敏感，或說缺乏安全感的小孩，因此彥彥聽起來是有點開玩笑的語調，但他的害怕「是真的」，因此我還是理解他的害怕，帶他去隔壁房小解。
「人鬼殊途」、「沒做虧心事，半夜不怕鬼敲門」......這些對大人都是可理解的道理。
但這些對小孩而言，就像政府遇到貪污問題就想舉辦廉政研討會或喊喊老調重彈的口號，看起來就是做表面功夫，表象卻無用處。
有沒有鬼？貪不貪污？這些哪是我解釋一次「有鬼或沒鬼」、或政府要求高官上了一堂廉潔課就可以解決的問題，如果如此簡單，就真是「見鬼了」。
你問我怎告訴孩子關於「鬼」這事？
每個父母處理的方式和答案都不同，因為孩子在我們家長大，我很直接的告訴他們：「爸爸認為沒有鬼」，但我也理解他們對於「不用怕，沒有鬼」這種回答他們有很多質疑。
我並不崇尚灌輸孩子無神論，逝去的親人還有一般的傳統拜拜（尤其是逝去的親人）我們都給予孩子「某些東西，可能存在」的想像。
有人強調魂魄與靈魂的存在，這也許是科學物理可討論的層次；至於鬼，我希望以健康的方式告訴孩子，你的長輩離開你之後，他們會在天上「保佑」你，他們不是鬼，而是有更多神的影子，因此他們知道「阿公在天上做神，也保佑著他們」。
孩子大了些，可以用邏輯說服理性，卻對某些生命中的「點」，能說出口的，不一定能說服感覺層次的認知。
對於很難用言論評論的「某些事」，孩子未來需要他們的生命去體驗，即使認知被承認或否定，即使外傷如頭破流血，也是必須的頭破流血。
當社會存在「當好人好的多麼可憎，壞人壞的多麼可愛」的事情層出不窮時，到底人可怕還是鬼可怕？
如果你的答案是前者，那有鬼乎否？就不是重點矣。
這文當然不是討論「有鬼？」或「無鬼？」，而是孩子正處於對陌生想像的害怕期，我覺得這樣的孩子是非常「人性」的，不必偽裝、不必假面、不必遷就，更不必人云亦云般的認定，孩子未來才有機會任清楚生命究竟是誰？他追的到什麼？他抓不住什麼？
我們當父母只有幾年光景，生理時鐘告訴自己已走向成熟又沒過熟的生命階段，孩子始終能拋出一些話題讓我想像，讓為人父母的我們對教養人生已有另番體悟，這是好事一樁。
孩子的調皮鬼、嬉鬧鬼、飢餓鬼、愛哭鬼......，都讓我們對鬼的想像多了好多可愛。原來現實生活中從恐怖的鬼魅到可愛的孩子都存在很多共同點。清醒中卻帶點糊塗和空茫微笑看這事情，才是人生智慧。

（攝於姜阿新古宅～幫彥彥口白：有鬼啊！）
原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/61451695
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【親子天下】音樂家也想吃麵包～和學音樂才藝孩子的家長共勉

這期親子天下雜誌有篇文章有意思，是國內知名大提琴家張正傑寫的「音樂家也想吃麵包」。是的，「麵包」的後面沒有疑問句。
我真的覺得這篇頗有意思，因為張正傑點出好多父母對於學音樂才藝的迷思，由音樂家口中說出來說服力夠，因為這可是經驗談，絕不是像我們嘴砲一枚。
不過我得說，文章中我同意多數，也就是說有小部分我不這麼同意。

先分享文中我同意的部分，文中很破題的說道：
很多人對音樂家、演奏家有一種美好的想像，看見大提琴家馬友友享譽世界，也幻想自己看起來「很有」音樂天分的兒女，日後也能走上這條名利雙收的演奏道路。
一個醫學院畢業的學生有很大機率成了醫生，但音樂系畢業的學生卻未必能走上演奏家這條道路。
我的學生中有五個到外國讀音樂博士，歸國後還找不到固定工作，他們都極端優秀，但在音樂路上能有幾個馬友友？
張正傑點出未來音樂路的「現況」。
我大體認同，學音樂不只可以學習欣賞音樂的能力（如果要欣賞，我覺得如果不涉及過份學理古典，「喜歡聽」就是「欣賞」，這是本能），也可發展一套快樂的模式。
這快樂不只是建築在父母的虛榮，還有聽音樂時的喜樂，還包括學習一首歌完成後的成就感，更包括如何努力彈奏一首歌「付出與收穫」的態度，還有自我存在意義的看法。
所以學會一首歌，那不只是一首歌。
以佑佑而言，我知道也聞出他喜歡被我們肯定的味道、喜歡被認可的渴望，這是對自我肯定的最初經驗。
要作一個音樂家，你不可能最好，你只有更好，因此他們一再被磨練到每個音準、每節節奏、用大小聲表達情緒、用彈奏的表情融入音符等，處處細節都需注意，這是一個音樂家所歷經的磨練。
因此他們學音樂的經驗是：「還不夠、還可以更好、整首歌應該要符合古典學派『應若是』的彈法」。
說真格的，我不太在意。
有時候佑佑在家彈奏鋼琴，他能把整首歌曲的音符都彈奏出來，我就覺得ㄛ密陀佛+阿們了，剩下來的就交給佑佑的鋼琴老師去「使力」。
佑佑的音樂老師也會調整孩子彈奏大小聲、音符的乾淨度，我覺得可取的是老師還是會告訴孩子：這首彈的不錯。
或某次，佑佑下課去鋼琴教室找老師（鋼琴教室離家走路約三、五分鐘而已），老師請佑佑彈奏一首歌給其他學琴的姊姊聽，這對孩子是肯定的，雖然佑佑彈的還是哩哩辣辣，但這個「舉動」都隱約告訴佑佑：你表現得很好。

原生家庭也讓我們有學音樂的機會，因此我知道音樂不能當飯吃，不是真的不能當飯吃，是因為自己沒有那種能力把音樂當飯吃，學音樂之路離我好遙遠，遙遠到如遠方星辰。
還好生了孩子後，孩子學鋼琴時，老師允許我進入教室。
我的個性非常不想打擾老師上課的自主，因為如果我是老師，我肯定不想讓家長進入教室！影響我上課，免談。
因此進入教室前和老師再三確定，老師的解釋是：家長坐後面聽教學，可順便聽孩子那個地方彈奏不對，回家孩子練習時可以「點」一下孩子哪裡的缺失。
因此從佑佑開始學鋼琴後，這十一個月我很少「缺課」，約四十幾次大概不超過三次「缺席」吧。
除了技巧上的提醒外，上課觀察孩子和老師的互動也很重要。因為我深刻瞭解孩子剛接觸音樂，不要因為要求太嚴格，反而搞到孩子厭惡音樂。
好險，老師沒讓這惡夢成真。
感謝孩子讓我有機會重溫學音樂的記憶，就算就算你們的孩子沒打算學音樂，那要感謝是世界上有一種東西叫做「音樂CD」，這都讓音樂不再如此遙遠。
「學音樂的孩子不會變壞」基本上就是個商業口吻，跟「不要讓孩子輸在起跑點」的迷思不遑多讓。
如果說，壞的定義包括藥物濫用。
你知道多少中外知名搖滾歌手，私底下必須靠藥物創作或純粹享樂用，他們這行為在主流社會就是「壞」。
這樣說，「不學音樂的孩子也不一定變壞」聽起來更有邏輯。
張正傑這篇「音樂家也想吃麵包」文章對我是有用的，因為可以讓我思考孩子學音樂的目的、思考孩子學音樂不要好高騖遠、學音樂很難當飯吃......種種「務實的提醒」對我而言都夠了。
學音樂光靠老師是沒用的，學音樂需要勤勞。
但問題來了，學音樂光勤勞也是沒用。
延伸個話題：
佑佑某次在車上曾問我「愚公移山」是什麼意思。
我解釋完大概的「主流」意思後，我正要闡述我對「愚公移山」這故事的謬誤時（用勤勞和意志力移山？根本是不務實卻又被稱勵志的故事），孩子的媽使個眼色叫我不要太早「污染」孩子對這正向故事的看法。
不過在格子裡我倒可說，不是什麼事情勤勞就可以。
要說勤勞，蜜蜂也很勤勞、螞蟻也很勤勞，因此我非常認同張正傑點出來的問題，不是每一個學音樂者都可以勤勞的成為演奏家。
在古典音樂中誰都想當莫札特，那誰來當周杰倫，周杰倫沒在古典樂中創造地位，但卻在台灣流行音樂中創造傳奇。
我從來沒否定，如果你的孩子真的天分非常高、又是個自動學音樂的孩子，那他「也許」有辦法成為一個知名演奏家，不缺麵包。
我聽過父母逼孩子學鋼琴學到哭天喊地的例子，這種操作法是拿石頭雜自己的腳，親子關係肯定雙輸。

張正傑這篇「音樂家也想吃麵包」還以德國人的例子來說，他們學音樂的目的非常務實，終極目標就是想進入柏林愛樂交響樂團。
也提及：「以音計價」的故事和舒伯特的例子。
想讀嗎？不妨自己抽空買本這期親子天下雜誌來看，這篇只有兩頁，但讓家有學音樂的父母有更多「務實」的想法。
我不知道如何詮釋其他父母對自家孩子學音樂孩子的態度或「夢想」，我只清楚我自己的學音樂和自己孩子學鋼琴的親身經驗，因此我很樂於傳達這部份相關訊息或書摘感想。
最後拜託，不要學琴學到小孩想要拆了這個鋼琴，這實在扯翻了啦。
張正傑這篇「音樂家也想吃麵包」，麵包就是很世俗的收入意義。
不過如果吃不起吳寶春比較貴的麵包，音樂家也可吃個傳統的麵包，波羅、草莓麵包或白土司、烤土司，都一樣可口。
而張正傑文中：「在台灣，若不能獨當一面，許多音樂人最後只能走向教學維生」。他的本意或許不是如此，但字裡行間的「只能」兩字還是容易隱含「教學維生」是缺少大器與成就的口吻。
如果要說每個人在世上都有「價值」，那能帶孩子進入音樂世界，我真的覺得這不比顯赫的音樂家「價值感」低。
他們的麵包也許沒這麼貴。
但重點是，好吃的麵包真的不一定這麼貴。

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【親子短寫】 不是「媽咪」是「老媽」

（攝於嘉義新港板頭村）

 

以前MSN帳號上，偶爾會隨心情改寫一些暱稱。不過以下這個暱稱我用了好久，也是我心中的疑惑。

我的MSN暱稱上掛著七個字：「為什麼要叫老媽」。

這是彥彥叫佑彥媽的稱謂，沒叫過媽咪之類。不相信？以後有機會碰到面的朋友，不妨多聽聽彥彥怎麼叫我們......「老媽」、「老爸」的叫，聽他叫的多順口。

佑佑叫我們多數叫「爸B」、「媽咪」這種比較洋化的口吻。佑佑幾乎沒叫我們「老媽」、「老爸」過，應該說沒有這樣叫過。而彥彥卻沒叫過我們「爸B」、「媽咪」。

我問過彥彥為何叫爸媽前面會加個「老」字，是電視的卡通節目曾這樣叫過嗎？

「海綿寶寶卡通，是吧」，我直覺的問，因為彥彥喜歡看海綿寶寶。

「不是，我不知道啊」，彥彥沒正面回應。

幾次在外購物或用餐，外人會笑問：「為何要叫老媽？都把你媽叫老了啊」。

我發現孩子的媽最近已經初見幾根華髮，彥彥真的把他口中的老媽給叫「白」了（好厲害的念力啊）。

彥彥依然如故，「老爸」、「老媽」的叫，我們也依然欣喜的接受彥彥用「老老老……」的可愛親暱口吻和我們互動。

連叫爸媽都能各自發展個體差異，但在我心中沒有哪一種稱謂是「正確」的，叫算孩子像古代人叫我們爹娘，我們也認為這是親暱又特殊的親子「暗號」呢。

這兩個產品除了「工廠設備」有折舊一年多外，其「生產線」一致、「原料」相同，但「成品」差距很大。

但對我們而言，他們兩人沒有誰是瑕疵品或次級品，每個個體都是最獨一無二，而且是「限量發行」。

 

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/60812876

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【親子雜論】誰被「標準化」

彥彥今晚上告訴我，六月初要參加讀經會考，要背三字經之類。
我沒太大興趣，但彥彥接著開始背三字經，原來這是他今天的功課之一。
我們不在孩子面前批評老師，因為這對老師這角色是種折損，因此遇到部分教育理念或作為我們沒這麼認同時，就算在孩子面前談論，我們也會技巧性的閃躲。
我等著彥彥背完簽名，我告訴在旁的佑彥媽：「我有個某個花蓮的臉書朋友，抵制花蓮讀經大會考」。
「因為不少家長反彈，後來花蓮政府態度轉軟，讀經大會考改為『有意願者參加』，沒意願參加者也無妨」
「我小時候這些都背過」，佑彥媽說。
「我應該也背過」，說這話的內涵隱喻，就算我背過我也已經還給老師。
佑彥媽背了好幾句，相對於已經大半還給老師我，我承認我輸了。
「能背三字經，然後呢？」我問佑彥媽。

號稱多元教育的台灣從來沒有想像中多元，反而用常模的要求讓天賦不一樣的孩子們「標準化」。
我沒想過抵制什麼讀經大會考，但我告訴孩子的媽，當天如果彥彥背不完整沒拿到那張「會考後的證書」，我是一丁點......連一丁點都不會感到可惜。
我把讀經會考看成是一種經驗的取得，至於有沒辦法背完整，那就不是我考量的地方，因為壓根我覺得孩子背三字經、弟子規沒太大意義。
作文能力好像也沒比較強，道德觀好像也沒這麼道德正確，頂多證明「會背三字經」而已。
我父母那一代的人常說：「你們這一代真幸福，想當年我們小時候如何如何......」
也常看新聞媒體說這一代的孩子真幸福。
關於物質方面的供給，台灣近年來少子化現象影響，因此現代孩子的物質確實比以前的小孩不於匱乏。
不過如果「幸福」的概念加上無形的競爭和壓力，有點悲觀的說：那我還不敢確定現在的孩子真的比較幸福。
我小時候讀幼稚園哪有背什麼三字經、弟子規，大概是每天玩樂後等點心吃、睡覺後再做些美勞、唱個歌之類，然後就放學回家。
所以現在幼稚園為了讀經會考的那張證書的這檔事來看，我並不知道哪一代的小孩比較幸福。
在教育體制內，我們還是選擇「參與其中」的這條路，意思即我們選擇威脅最小、應該如是的一條路，不過面對孩子在教育體制內的種種表現（拿到讀經會考證書與否），我覺得成熟的父母應該用更理性的態度來看，而非純然以結果論之。
小孩他可以看很多書、背很多詩詞，但依然缺乏生活能力，道德是一種空泛的背誦而非生活實踐。
自己的小孩在幼稚園也背了一些唐詩、弟子規，這些頂多證明他可以背書，心智如何發展並不取決於孩子背了多少唐詩，而是取決於孩子人格養成的良善與完整。
台灣的教育號稱多元，有時父母的態度才是實踐多元的重要推手，唯有父母瞭解某些多元教育又加深了「多元的標準化」本質，才能體悟除了標準的成功外，只要孩子的積極度、實踐力夠，孩子必能闖出他的世界。
原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/60705587
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【親子雜寫】傻傻、處理、五個字

練鋼琴的佑佑～

玩鋼琴的彥彥～

◎ 雜寫三則之一：傻傻
晚上時間都被孩子綁死，尤其學琴之後。彥彥還沒有正式學琴，但他看哥哥學琴也產生想學的興致。但興致是短暫的興奮劑，要維持一陣子的興致高調，需要認知和態度等自律。
因此這兩、三個星期先在家裡教彥彥彈琴，等他手指肌肉在發達些，鋼琴指法比較能恣意飛翔，不至於卡卡的。
至於佑佑，他學琴時老要我陪在旁邊，還不能在旁邊看報紙，我告訴他：如果有興趣繼續彈鋼琴，這是「幾年」的事情，我沒辦法一直陪你練，你先自個兒練。
但為人父母者還是會不經意跑出「被需求感」，尤其在孩子央求某事情，而這某事情看起來也頗正當。學琴九個多月了，晚上耗在陪彈鋼琴的時間實在非常多，除了星期六、日外，晚上八點半前幾乎都被這兩個孩子的鋼琴時間佔滿，滿滿滿。
不過老大佑佑學琴的興致依舊維持，因此我也樂於繼續陪伴，因為學琴總會有瓶頸，佑佑他傻傻的學，我看到佑佑的進步我也傻傻的笑，不成熟的鋼琴聲也傻傻的在我們家空中瀰漫。
P.S.
還好佑佑的傻勁還帶點自律，夏天開始他每早自動六點前後起床，他會自己拿書看，我最近也建議佑佑，除了看書也可帶上耳機練鋼琴，那怕只是彈奏一首。每早佑佑自己拿了衣服著裝穿襪完後，再叫我們起床。我們睜眼看到佑佑時，他都已經衣襪穿好。起床氣比較適用於彥彥，不過這比較正常吧，我常覺得：佑佑，你在幹嘛，那麼早起床幹嘛？但他對於早起看書這事情很規律，雖然他看的都是拜拜的書，最近又開始書寫台灣各重要廟宇拜拜的地址。

◎ 雜寫三則之二：「處理」的層次
前三週的假日，佑佑、彥彥都騎了腳踏車，有鶯歌、有淡水和八里左岸的自行車道。當然騎的時間和路程都不長，因為很多小孩從很小就開始騎車也練習二輪腳踏車，佑佑直到前三週在鶯歌才開始騎二輪，也才學會「用手，不用腳煞車」。這是他開發的挺慢的，不過學騎車是一種經驗，一旦會了就忘不了。
上週在八里左岸租腳踏車時，彥彥本想自己騎一台，考量收費、路程還有彥彥完全是「新手上路」，因此還是讓我當苦力載彥彥。
真想告訴彥彥：「有免費的人力戴你，這樣的時光不多了」，以後更大了就要自己騎車，一直騎車一直騎車……，你大了會自己騎腳踏車了，你爸我老了也沒戴不動你了，這是一種消逝後就無法彌補、也不會回頭的親子互動模式。
所以彥彥，不要這麼快學會獨立，也享受你慢慢消逝的惰性特權，能給人戴著看八里海景，多好。
自行車道路程中的「八里汙水廠」是很指標的建築物。我告訴佑佑，這是把污水處理成乾淨水的地方。
佑佑說，這好像是伍佰唱的歌曲「太空彈」。顯然佑佑的連結的元素是「外觀」。
彥彥問：「什麼是『處理』？」
「把一個東西變成另外一種東西，就好像是本來是髒水變成乾淨的水」，我簡單解釋。
「老爸，世界上有沒有個東西，能把『壞人處理成好人』的東西？」，彥彥叫我們都叫老爸、老媽（佑佑都叫我們把B、馬咪，兩個孩子有完全不同的叫法）。
有沒有把壞人處理成好人的東西？
騎過八里汙水廠的路上我本來想回應彥彥這個問題，因為腦袋第一時間想到的是「監獄」，但試圖解釋時又想到少年如果提早「監獄化」，有時候監獄是個「把小壞人『處理成』大壞蛋」的介面，用來解釋彥彥的疑惑並不這麼妥當。
我沒有答案，彥彥被八里自行車道的風景吸引，遺忘這個問題、無再追問。
每個人的認知是螺旋形成過程，沒有兩個人可以直線複製另外一個人，就算在同樣的背景、同樣的父母和教育態度下教導的孩子。
每個孩子的敏感期不一樣，他們的成長有套非常個人化的秩序，我沒有能力掌控孩子生命成長的內在秩序，就如同這個問題：「有沒有把壞人處理成好人的東西」。
顯然彥彥連結的元素，不再只是如佑佑看到的「外觀」。彥彥的想法某種程度來說比佑佑僅外觀論述的「層次」更「厲害」些。

◎ 雜寫三則之三：不管在哪天的五個字
昨晚，彥彥帶回來一項功課，我想這是母親節很多學校「例行性」的作業：「畫媽媽」
然而下面有一句話：「你最想跟媽媽說什麼話」。當然這句話是由家長代書。
「弟弟，你要寫什麼？」，我問他。
彥彥邊想邊微笑（他常常有這種「不正經」的調皮表情），想了好久……
母親節到了，要不要寫：「母親節快樂？」，我不免給彥彥提示。
「不想」，我要寫......
「媽媽，我愛你！」，彥彥堅持的說。
天知道，這短短「五個字」多讓下班剛回家的佑彥媽心花怒放，尤其當我解釋這五個字的形成過程還有彥彥當時的表情。
五年後、十年後、十五年後、甚至二十年後，彥彥如果願意，我想你老媽非常樂意聽到這幾個字，在母親節，或不在母親節的任何一天。
媽媽與孩子之間的愛是很微妙的，孩子尚稚嫩時期，那是一種細膩的情感；孩子成人後，那是一種情感嚮往和帶有凝聚力的歸屬。
孩子，你懂嗎？

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【幼稚園隨記】跳舞的小孩，請在心中給予掌聲！

彥彥剛入幼稚園時，原本還擔心他會適應不良、人際關係建立緩慢，因為從語言（習慣台語）到個性（缺乏安全感）他不是這麼快熟的小孩。幼稚園大班也接近尾聲，他的個性沒改變太多，不過也交了一兩位好友。
不管大人或小孩，只要是人嘛，不用搞到八面玲瓏什麼人都要深交，人生中能交到幾個知己就已足夠，幼稚園也是。
我們不是育兒專家，沒什麼資格教生手父母什麼該做、如何做。我覺得在我們家格子紀錄的純粹是當父母的心情和育兒觀察，與小孩互動外觀察孩子的成長也是種樂趣，因為本業所學的訓練對人還算敏感，相信我，觀察小孩這點我還自認有一定的CP值。
雖然知道這提醒是多餘的，因為父母在孩子面對陌生的環境，心理多少產生擔心的情緒都是正常的，但不要過於over，否則雜誌動不動就創造些名詞，如怪獸父母、直昇機父母等套在頭上（這些詞彙很多都是為了行銷與吸睛創造的，因會影響銷售量）。凡事只要不over，我都覺得這只是為人父母很常有的反應，沒什麼好說嘴。
我們在育兒的過程中磨合不同的看法，孩子也在上幼稚園後長大，我指的不只是從沒上幼稚園到上幼稚園這種階段性的轉換，也不是指他從沒有朋友到有朋友過度性的轉變，而是彥彥從上幼稚園到現在，彥彥的社會化程度越來越高，心智的成熟度也較好，會用「我可能會說的話」反將我一軍，這種親子互動如果激烈點、時間延後點，就是少年叛逆時期與父母的衝突了。
不過每次孩子走過一些階段（例如上幼稚園、上小一）後當我們往回看，都會覺得當初的擔憂都是多慮。
孩子一直按照他的節奏認識這個世界，也許用身體表達他生理上他不會一直是弱者、用心智顯露他心智上越來越有邏輯與你為逆，這都是成長的一部份。
這天是學校運動會，學校一早就有各個團體的表演，包括土風舞、太極舞之類社區媽媽的表演，林林總總表演的過程，幼稚園小朋友的表演通常是壓軸。
這些幼稚園這時期的小朋友真的很可愛，他們只要盡量展露童顏和跳跳唱唱，不管動作整不整齊、舞步生不生澀，他們都有如磁鐵般吸引父母的眼光，並獲得觀眾最熱烈的掌聲。
所以......寫到這裡，請給奮力表演的彥彥掌聲！


彥彥，跳錯邊了啊！





我也頗喜歡這張，因為很有「弟弟，老哥保護你」的感覺～
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【母親節短寫】送給「為母則強」的妳們～天下的媽媽都是一樣的（楊耀東）

Dear All：

母親節不用隨商人炒作買多昂貴的飾品或衣服，就算是小餐廳、小蛋糕也可以在這天給媽媽一個最大的祝福。

「母親」角色代表的定義因人而異，對多數人而言她是你的媽媽、但她可能是你的收養者、她可能是姐代母職的姊姊、她甚至可能是辛苦教養照顧你的單親爸爸，這些人都值得我們在這天給予祝福，那怕是一句「謝謝」。

看到、聽到現在窗外的大雨非常有感，原諒我的碎唸，在蟬聲交鳴的季節，在天空能不能多點陽光？在母親節的前夕，在心中能不能多點溫暖？

最後差點忘了，這則送給「為母則強」的妳們，還有我們（我家的兩位媽媽）：

母親節快樂！

如果看不到以下MV，請連結至：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/60174556

 

【隨論】生不生？請考慮清楚好嗎！

今日在臉書上看到一則連結（此處不做影片連結），影片中的父親掐著稚兒脖子並告訴他：「你媽媽不要你了，知不知道～～～」。

我看這孩子都快窒息，除了肉體的傷害外，這位失意的父親的言語殺傷力恐怕是孩子一輩子的陰影。因為「媽媽不要你」意味的是親情的放棄、感情的撕裂與人性的否認，沒有什麼比這樣「否定孩子出生」的話更傷人！

番紅花日前寫「打開心門，生女兒真的很好」，深得迴響，除了生兒育女在性別上的討論外，維持她一貫理性兼感性的文采。我們家雖然和番紅花家剛好相反（我們生了兩個男孩），但該文的內涵我多認同，因為我們對生男、生女沒有絕對執著，上天給我們什麼性別我們都珍惜，因此也很能同理番紅花文中關於生兩個女兒的種種，包括外人眼光。

婚前，我們就打算生兩個小孩，因此「擁有孩子」一直是我們覺得婚後理所當然爾的過程。

我很感恩老天爺賜予佑佑、彥彥這兩隻寶貝，讓我探索到三十歲以前不曾感受到的為父滋味。

人要惜福。

為人父母該懂，珍惜上天給予的禮物；小孩也該懂，珍惜現實生活父母給予的祝福。

小時候常以為幸福只有一個標準，走跳江湖久了、看透紅塵俗事後，才知道幸福的定義會隨知足的幅度而水漲船高，而體驗知足乃因人而異。

浮沈人世紅塵，沒有絕對的風平浪靜，水面總是有波，因此世間上並無「絕對」的事情，生男好還是生女好？幸福的定義沒人說了算。

外人也許覺得我們是自我安慰，因為我們生了兩個男生。

其實不是。

也沒想過要把生女兒的心態投射到彥彥身上，他就是他，扎扎實實的一個小男生，我們家裡永遠的小寶貝。

我們已經算是在民主家庭長大的父母，因為我們養兒育女時正處網路部落格、臉書時代，對於網路上他人的育兒教養雖然不一定認同，但也可適度參考，因此孩子的成長在精神層面也盡量照應，我和孩子的媽面對我們沒共識的教養方式也彼此討論或提醒，不過生活瑣事煩身時不免大聲斥責孩子，失去原本育兒書「完美父母應該如是」的耐性。

因此在新聞版面看到類似虐兒或暴力毆打的新聞，大概可以瞭解原因，因為小孩有時候真的會讓父母抓狂，但絕不是認同該父母作法。

有些父母養活自己都有問題，遑論要養另外一伴家；養另外一伴都有問題，遑論要養小孩、養一個家。

養小孩不只是「求溫飽」，還有許許多多的教育問題，天知道在台灣抽不到公立幼稚園，把小孩往私立幼稚園送一學期要多少？有些私立學校一個月還要繳多少額外雜支？

在物價蠢蠢欲動的現在，幾個月後油電水等生活支出都會漲價，對原本經濟能力較弱的家庭，經濟負擔肯定更重、生活壓力必定更緊，這些都會直接、間接造成夫妻間衝突。

而爆衝的夫妻關係容易造成家庭解組，接下來恐怕又是一場子女爭奪戰，或者孩子在中間成為出氣筒，就像這影片中的孩子他只有幾歲大，卻要忍受肉體和精神的傷重傷害，於其何辜？孩子到～底～何～辜～？

政府老說要提高生育率，我真的想問：政府創造什麼環境讓新婚夫妻有意願生孩子？國家有權利與義務，讓為人父母者除了有第一次當爸爸媽媽的愉悅感外，也必須讓新手爸媽有責任感，而不只是在生育率中強調「為提高而提高」的生育數字，不僅沒意義而且還很危險。

想生孩子的你不一定要考慮性別，但請你一定要考慮清楚自己是否有能力照顧養育孩子，而不是沒避孕做爽了就生，不然翻開報紙或打開電視，在物價波動的未來，一定會有更多悲劇發生。

真正的成熟父母，都該先擁有了一顆熱烈迎接新生命，但也要有預期失去自由、經濟壓力加重和可能挫折的逆事。

真的很不忍這樣的影像畫面一再被臉書流傳，有意願生孩子的父母，請先做好各種準備，面對有小孩子後的任何可能人生。要生就要養，別這樣糟蹋剛認識這世界的生命。

別執著於政府「增產報國」的政令宣導，生不生，請一定要深思！

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/59391569

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【隨論】來一份「快樂兒童餐」或「滿漢全席」～孩子學音樂分享

（之前照的，佑佑彈琴很少戴耳機～）

 

小孩就是「小」孩，小朋友就是「小」朋友，我們常會把孩子看「小」。

佑佑、彥彥出生幾個月，都還未至牙牙學語的階段，還是要和孩子說道理，你覺得這時候的孩子不懂溝通嗎？就我的經驗，他們也許不懂實質意涵，但這時候絕對能和孩子溝通。

有時候聽到有人懷疑一歲多的小孩懂什麼？這是個迷思。

佑佑學琴約快八個月，我常會想，我小時候學鋼琴學八個月的時候，我的程度到底到哪？

說真的，我不太在意孩子彈琴的指法、指型，這些老師課堂上會糾正，我比較在意孩子對音樂能不能欣賞、能不能融入音樂的世界。

喜歡音樂不一定只侷限於聽音樂、學音樂，彈鋼琴、小提琴等樂器如何精進，而是能把音樂的真善美與生活、生命結合。

除非音樂本質很好，對樂器能單點突破式的學習，最後成為鋼琴家或小提琴家之類的專業者，否則對多數人而言，學音樂只是一種學習喜歡音樂的「過程」。

依照現行教育體制信奉的「結果論」，精通某樂器才是王道，不過我一向是過程論而非結果論者，小孩在學音樂的過程中，順勢培養欣賞音樂的能力，例如學鋼琴的過程也是一種自我要求的訓練，如果彈好曲子也是自我信心的實踐，過程的酸甜苦都值得體驗，至於結果就各自造化。

什麼叫音樂？什麼叫樂理？什麼叫樂器？什麼叫音樂人生？

這都是一連串的動態過程，你以為學樂器只是學樂器？這樣太窄化音樂的本質，少了音樂的寬度。

什麼叫音樂的寬度？

音樂寬度就是學樂器不只是彈奏樂器，你可以讓小孩多接觸音樂書籍，玩玩音樂遊戲。

佑佑以往在圖書館借的書都是宗教、廟宇、神明的書（當然他現在還是會借）。不過我三、四個月前在圖書館找到關於拜爾、貝多芬、莫札特等音樂重點大師級的「漫畫」，佑佑剛開始說他只想借廟宇的書，但我又多借了兩三本音樂人物相關漫畫回去，

佑佑雖然說沒興趣，但回家他還是「很有興趣」的把這些人物傳記看完，我們上次去又續借另外音樂大師的傳記（大概有十來個音樂大師級的故事）。

佑佑對看完有很多想像，有時候會問：「貝多芬還在嗎？」、「貝多芬和莫札特誰比較厲害？」、「朗朗和拜爾如果比鋼琴，爸爸你覺得誰會第一？」

林林總總問題非常有意思，這都不只是停留在「會彈鋼琴」的階段，孩子能對這些歷史指標性的音樂人物有些共鳴、有些思考，雖然問的問題都頗童言童語，但對他或對我而言都有意義。

 

佑佑學鋼琴八個月了，從他完全不會彈琴到現在我有蠻多觀察與想法願意分享：

音樂是「一連串」組合，不只是單純會樂器本身。

我教孩子學音樂不只是學樂器，他不懂我可以陪他聽，他想知道哪些故事我可以告訴他，音樂的義理和趣味性不用牽強附加或刻意安排，就在一連串有意義、無意義的互動中成形。

音樂，就是最好「潛移默化」的教材。

有時候成為孩子的標竿、有時讓孩子嘲笑，都是身為父親養小孩樂趣的一部份。

說標竿，是因為佑佑學琴近八個月，我覺得他進步很多，雖然育兒專家說不要過度稱讚孩子，但我常告訴他：「寶貝啊，這首歌很難，你也太厲害了吧」。

佑佑常會問：「那我有沒有你小時候厲害？」（佑佑非常喜歡和我比）

「當然有」，我真的這樣認為。

說嘲笑，當然也有互動的故事。

八個月前，因為我一直覺得佑佑的音感很不OK（因為唱歌的音準都沒到位），音樂的「體質」好像有點弱。

佑佑學琴一段時間後，我們有時候會玩音感猜猜看的遊戲，即是我在鋼琴彈一個音符，讓佑佑猜這是什麼音。

我看他確認音符前閉眼睛認真的表情，覺得好笑外也有莫名的小感動（看這個小男人表情還真認真啊）。

八個月前佑佑沒辦法聽不出任何音階。不過學琴學一段時間後，和佑佑玩鋼琴遊戲時，他現在已經都可聽出音階，很少失誤（不過只能單音）。

「佑佑，超厲害的你！」，我還是忍不住鼓勵一下孩子。

當我們換角色時，佑佑說要在鋼琴上一次彈三個音讓我猜。

「三個音？拜託，直接彈五個音吧」，我告訴佑佑。

當然有時候我也會聽錯，這時候佑佑也會糗我，「你看你看，還一次五個音，錯了吧」，然後一副我贏你輸的表情。

 

佑佑小時候時，我爸去買了一套七十幾片的交響樂CD要給佑佑聽，我原本已經忘記有這套CD，上週回嘉義我不經意翻到後就整套帶上車。

在車上平常都放伍佰、羅大佑、嚴詠能的CD，這次我告訴佑佑、彥彥，這是阿公生前買給他們聽的，也許告訴他們這CD的背後故事後，他們更有聽看看的動機和動力。

我原本認為交響樂很難引起他們共鳴，不過我們從嘉義聽到台北，他們竟沒有說要換CD，算撐久的了（對沒聽過交響樂者，有可能是催眠曲）。

聽交響樂的過程中，孩子有時候會問，剛剛是什麼樂器？我除了被動接球回應外，有時候我聽到巴松管或大提琴時，我也會特別告訴孩子這是阿公以前吹奏的巴松管、這就是阿嬤拉大提琴聲音。

佑佑有時候聽交響樂某段，也會問我剛剛的音符是不是XXOOXX？

「這段音符有升降記號，但你說的很接近了，你有夠厲害啦！」，孩子總是不經意給我驚喜，我老愛說：「你有夠厲害的」。

孩子不管問什麼突兀的音樂問題、問什麼簡單不過的音樂道理，我大概會不厭其煩的用我主觀的認知，或我小時候曾學音樂的經驗和故事回應，不管是不是音樂，我不想要孩子覺得我用敷衍的態度回應，甚至不回應。

就像家裡放著吉他，孩子剛開始想亂弄調音時，音準亂調外，前幾次還曾把弦調斷，剛開始我不阻止他們（但他們體驗幾次後，我會禁止他們摸吉他調音處），讓他們知道這樣調弦音準會變。

因為如果你覺得小孩子太小不能碰吉他，甚至禁止靠近。幾年後他們長大了，但可惜的是孩子已經沒有當初嘗鮮動機了，你剝奪的不只是孩子體驗吉他而已，而是孩子認識音樂的機會。

總之，我很願意和孩子說音樂的想法，也喜歡孩子嘲笑我聽錯的樂趣，因為學音樂不該只是枯燥的學樂器，家庭生活中很難創造學音樂的環境，因為「會樂器」只算快樂兒童餐，孩子「喜歡音樂」這才是真正的滿漢全席。

 

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【隨論】當孩子背「三字經、弟子規、四書五經」，然後呢？

前兩天我看到花蓮縣政府推動國小讀經，並辦理會考引起家長反彈的新聞後，只覺得挺無奈，我心裡OS：拜託，花蓮還是國小呢，我的兩個小孩在幼稚園一個背弟子規、一個背三字經。

關於讀經的經驗談，我得從佑佑、彥彥讀幼稚園這段期間說起。

佑佑開始進入正規體制的是「幼稚園」，我記得他上幼稚園沒幾次，回家有一項功課是：「背弟子規」。

佑佑的記憶力算不錯，背書的回家功課我們從來不用費心，佑佑常說他在老師教的時候已背起來了。我和孩子的媽說，如果對背誦能力比較不OK的幼稚園小朋友，每天的功課不都是壓力？

彥彥念幼稚園後，回家的功課從「弟子規」變「三字經」，彥彥背誦能力沒佑佑強，因此回家只有剛開始背了一兩次，後來彥彥說：老師說背不起來用唸的，三次。

我們算是不干涉老師教什麼的家長，孩子背三字經、弟子規或四書五經，這不是什麼值得大肆批判的事，但說實在話，心理總覺得：「背這些，真的對孩子的品格教育有差嗎？」

因此我看到這則花蓮新聞，相關新聞內容顯示，花蓮縣讀經學會理事長簡文清表示：「花蓮縣國中小大力推廣讀經運動，已經深受家長支持，甚至有些尚未進小學的小朋友已經可以背誦20多段的內容」

還沒進小學能背誦20多段……然後呢？

花蓮縣政府比較值得商榷的是，他們推動全縣國小及幼稚園讀經，並辦理三到六年級學生讀經會考，課程包括「弟子規」、「三字經」、「朱子治家格言」等四書五經，有「會考」學校就會強迫學生背誦，徒增學生上學壓力。

佑佑、彥彥在幼稚園的老師都針對弟子規或三字經的意涵都解釋給孩子聽，瞭解當中的意義才是王道。不過癥結就在此，孩子這麼小能「吸收」「瞭解當中意義」比較重要，反而不是背誦，因重點是「意義」而非「文字」，只重視背誦反而太形式主義。

白話文的語彙都還不成熟，就直接跳級文言文，不會站要先跑，先後順序反了吧。

如果學校有開讀四書五經班和籃球班，我寧可讓孩子多運動多流汗去參加籃球班。不過別誤會，我不反對背誦四書五經，因為每個家庭有不同教育孩子的方法，如果孩子有興趣、家長也認為這是人格所必須，淫浸在四書五經的書香就是自己的選擇。

 

這則花蓮的地方新聞會讓人想起馬英九訓令教育部將四書列為高中必選的中央新聞。我只覺得要不要背四書五經，應該是尊重每個人的選擇，為學的基礎不就是喚醒個人獨立思考，也同時也尊重別人的判斷。

總統馬英九為了呼應讀經的好處竟說，秦檜、嚴嵩是沒讀通四書五經才變奸臣。

這新聞我看了他的回應後都快暈了，馬總統這種無邏輯的詭辯和推論，這是「總統級」的人會說的話嗎？真的被他打敗，後退三百里。

我不反對孩子讀經，老師可從旁輔佐解釋其義理（當然也可對歧視的內容提出批判），對幼稚園背弟子規、三字經實在覺得沒必要，因為這已經演變成填鴨式教學，幼稚園會背弟子規的小朋友，長大後真的比較兄友弟恭？

只要回顧我們小時候曾背誦的三字經：「人之初、性本善……」，仔細想想，你小時候會背這些四書五經，真的和你成人後的道德觀有任何影響嗎？

家庭關係、同儕影響、價值轉換和社會變遷才是人格和道德的影響因素，背誦四書五經都是「見林不見樹」或「見樹不見林」的形式主義（讓孩子接觸經典文學和小說，也許創造更多人性關懷或想像力）。

總之，每種經、古文都有意義，中西經書都有重要的價值，很多前人的金玉良言是亙古不滅的，但四書五經有部分內容強化父權觀念、弱化女性意識、連儒家都隱含帝王至高的威權論。

教育是一輩子的事情，兒童不只是國家未來的主人翁，也是國家未來興盛的軟實力，囫圇吞棗、填鴨背誦、把四書五經的威權觀、性別歧視，把四書五經奉為圭臬者，潛移默化了性別與階級歧視，這種「教育投資」不僅不划算，而且得不償失。

 

P.S.

搜尋花蓮縣政府舉辦四書五經會考新聞時，又看到幾天前的一則新聞，同樣是蕭美琴，同樣是四書五經，不過對象轉變為「國軍」。

新聞標題是：「讀軍校要考四書五經？　國防部：增加文字表達能力」

國軍招考為何要考中國文學史與古今文學等文言文考題，蕭美琴質疑「這對國防事務有幫助嗎？」

蕭美琴認為軍校考「孫子兵法」還說得過去，但是考這種四書五經類的考題，對國防事務有何幫助？為何不考時事與戰略考題。

台灣政府全面推動四書五經的各種復興中華政策作為的用心，真除了讓人刮目相看外，也讓人由衷欽佩。

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/58924051

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【拼圖雜寫】爸，我有沒有比你小時候厲害？

過年期間為了讓孩子在這幾天可拼圖打發些時間，我們第一天回嘉義後，晚上即去姑婆玩具店拿了520片拼圖給佑佑，彥彥拿的是三百多片的拼圖。

隔天下午，佑佑已經獨自把這520片拼圖完成。

不到一天時間。

非常快，真的非常快。

因為覺得真的很厲害（另一原因是父母總覺得自己的小孩很讚之類），因此會告訴佑佑：「佑佑，一天不到拼完，你實在有夠厲害的啦」。

每個小孩子的「強項」不同，除了「吃」是佑佑的強項外，佑佑從小的記憶力就算不錯，也算是他的強項之一。

隔日晚上我們又去玩具店（過年回嘉義，幾乎每天都去姑婆玩具店報到），這次拿了1000片的拼圖。

「我要兩天就拼起來」，佑佑說。

「佑佑，這1000片不是500片拼圖的兩倍難，爸小時候也拼過，對你而言這超難的，兩天拼完不可能」。先跟佑佑打個預防針，希望佑佑不要拼不出來是自己的問題。

我比較務實些，不會加強愚公移山之類的勵志故事，會告訴孩子生活上：「有些事情是努力可以達到的」，但「有些事情是連努力也得不到」。

1000拼圖，佑佑自己拼了四天多（可算五天）完成，也算非常厲害（因為白天我們有時候會出去走走，拼圖時間只利用晚上）。

當佑佑拼完1000的當下，「佑佑，你怎麼這麼『用（勇，台語，意思「厲害」）』啊！」。雖然語調會有點誇張，但內心是「誠實」覺得他頗棒（如果佑佑有臉書，我就直接按「讚」了）。

 

除了孩子自己對拼圖是否有興趣外，父母還是可做些動作（除了一直說「你實在有夠厲害的啦」這種外人看起來誇張的鼓勵語），「做球」讓孩子更有容易有拼圖的興致。以下很雜寫式的分享兩點：

先讓孩子選自己喜歡的「主題」，而不是由父母選「自認為可愛」的主題。

拼圖的主題很多，有：「幾米」主題、「彎彎」主題、「賴馬」主題、「卡通」主題或抽象畫主題、實體動物照片的主題等（就算是卡通主題也有很多種類，海綿寶寶、玩具總動員、Cars麥坤等）。

我們會先讓孩子選他們要的主題，例如佑佑小時候拼的百來塊拼圖都選卡通「海綿寶寶」；彥彥小時候多數選「可愛動物」類的主題。

佑佑現在更大了，他會選曾看過電影動畫的卡通拼圖，例如這次回嘉義拼的500片拼圖和1000片拼圖都是Cars動畫電影主題，彥彥從小到現在都是選可愛動物主題。

自己有興趣，才會有動力拼，這是人之常情。

但同一種「主題」又有不同的「圖樣」，這部分父母可以協助孩子選擇哪一種圖樣（其實是間接說服）。

例如佑佑選了以動畫電影Cars為主題的拼圖後，我會在他要的拼圖片數選一個「看起來應該比較好拼」的拼圖。

好比對、色系對立、容易區辨、界線清楚……等，這些都會讓孩子拼圖拼起來比較「得心應手」些，因為小孩如果選了色系很簡單又界線模糊的拼圖，有時候除了靠眼力，還要靠機運才能拼對拼圖，很容易有挫折感。

 

綜合以上「好拼」的拼圖的種種元素，這些有強烈圖樣區塊的拼圖，孩子除了可以很循序漸進的完成一塊塊拼圖，自己有成就感外，還可在拼圖的過程中訓練孩子的記憶力和手眼協調能力。

因此選拼圖的主題應該讓孩子選，但孩子選好主題後，父母還是可協助孩子選擇這個主題色系清楚、比較容易拼完成的拼圖，父母這守門員的角色可以適時發揮，孩子進球才會順利些。

我很樂意分享教養孩子這些年拼圖的一些想法，如果小孩才兩、三歲，其實拼圖是個很棒的「益智遊戲」，因為在拼圖的過程中幼兒也能訓練耐力、手眼能力、專注度、空間感等，而孩子在認真拼圖的同時，父母可以賺到許多自己的時間（算是不會有罪惡感的「放牛吃草」），可謂「一舉數得」，對家庭中現在尚有小小孩的父母而言，拼圖算是「大碗擱滿墘」的「必備量品」。

佑佑的520片的Cars拼圖、彥彥的三百多片「喜羊羊與灰太狼」拼圖～

1000片的Cars拼圖～剛開始

專心拼圖的佑佑～拼完一半拼圖

1000片已經快完成了，收尾階段～

孩子的媽照個像，辛苦完工～

總是，這格子紀錄一些孩子們從小到現在的拼圖過程，佑佑一天拼完500片拼圖、五天拼完1000拼圖我覺得挺該留下些一些字句。我回頭初略看這格子以前寫孩子們的拼圖紀錄（或影音），部分文現在看起來不夠成熟，但總是孩子成長紀錄，也算珍貴，有興趣可看看（有時序）。

 

【手足之個人特質】幼童的特權：創造力？或神經病？

【親子拼圖】玩拼圖經驗分享～拼圖大小有差

【親子拼圖】500片動物拼圖～手眼協調和記憶力

【值得紀錄】人生不只是300片拼圖（佑3Y7M）

【值得紀錄】人生不只是20片拼圖（彥2Y1M）

【厲害】20塊「海綿寶寶」的六面立體拼圖影音（佑3Y1M）

【手足】弟弟拼圖「翻盤」

【驕傲文】佑佑拼圖記實（2Y12M）

【生日】3Y禮物：20塊六面拼圖

【雜寫】關於六面立體拼圖

【影音】佑佑玩（認）ㄅㄆㄇ拼圖

【成長】六面立體拼圖：還不會拼（2.8Y）

【隨論】從「拼圖衝突」看「手足互動」

【拿手】佑佑拼圖隨記（2.6Y）

【紀錄】佑佑拼圖

【手足】從拼圖看兄弟互動

【影音】界線清楚（佑2Y3M）

 

P.S.

我發現佑佑上小一後很愛和我比，當他拼完1000拼圖，會問我掛在嘉義牆上的1000拼圖是我哪時候拼的？我說大概是國中時期之類。然後又問掛在牆上更大幅的一片拼圖：「爸爸，這是幾片拼圖？」

「3000片拼圖」，我說。

「你哪時候拼完成的？」佑佑問。

「大概也是國、高中吧，我忘了」，我說。

「那我要在國小就拼3000拼圖！」

「我現在有沒有比你以前厲害？」，這小子老想和我比。

「你如果拼3000拼圖拼完，我就把你拼的框起來掛在我拼圖的旁邊，但很難啦」，不知哪來的勁，和孩子爭什麼爭啊？

（如果我是他的標竿，不知為何，會有某種做父親的光榮感還是虛榮感之類的感覺）

 

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【隨論】憑什麼歧視別人？兩三年前的記憶

最近我利用些時間，把部分臉書朋友更改「訂閱」狀況。因此我的臉書版面可以乾淨些，免除少部分臉友洗版，但又未解除好友關係。我當然保留了我覺得應該想看其PO文的臉書好友。「儀」是研所同學，他的臉書頁面PO的文少有碎唸文，多是本科系領域的討論或焦點新聞的提醒。

我們平常聽到「歧視」這字眼，你腦袋可能會聯想到「種族」、「性別」、「標籤」、「階級」、「嘲笑」，甚至會想到「權貴」、「霸凌」等應然解釋面。

實然面，我們很少去驗證「歧視」帶來的影響。

昨天在他的臉書上看到一則連結，關於「A Class Divided（分裂的一班）」，這是一項實驗，非常經典的實驗。

因為文長，以下略微刪減原文，有興趣可直接看該篇文，連結在此：

1968年，美國民權領袖馬丁路德金恩遭暗殺的隔一天，一位美國國小老師Jane Elliott 問她三年級的學生針對黑人有什麼看法？許多學生說「黑人很自傲、很粗暴，沒工作……等」非常刻版印象的形容詞。

在一個幾乎都是白人的鄉下小鎮 Iowa，沒有什麼機會接觸歧視的議題，因此她問學生有沒有興趣親身體驗黑人在美國的遭遇，學生們紛紛踴躍參與。於是Jane Elliot 執行了一項實驗：【A Class Divided】 (分裂的一班)。

Jane將她就讀三年級的學生依照「眼睛顏色」分成了咖啡色 (Brown Eyed Group) 和藍色 (Blue Eyed Group)。

藍眼的同學可以坐到教室的前面，享有加長五分鐘的午休時間並且可以玩各類的遊樂設施；咖啡色眼睛的則只能在一旁觀看。

經歷一天下來的不平等待遇，藍眼睛的學生開始變得自傲，霸道，甚至出現言語恐嚇咖啡色眼睛同學的現象。咖啡眼睛的則是垂頭喪氣的認為自己天生就輸了人家一截。

第二天，Jane 跟學生說其實前一天是騙大家的，咖啡色眼睛的人其實比較聰明，因此兩組的身分要對調。

咖啡色眼睛的學生立刻露出了笑容，藍眼的學生則剎那間懦弱了起來。咖啡色眼睛的學生同樣出現了自傲的行為，但或許因為前一天遭受過歧視，言語恐嚇明顯少了許多。

兩天的實驗結束後，Jane 請雙方擁抱和好，並且寫下自己對此次體驗的感想。

十七年後，當年的十幾位學生回來受訪，每位都說這個實驗在他們生命中的影響非常大，非常正面。當年因為經歷過這個體驗，長大後更容易接納不同種族、不同背景、不同宗教、甚至不同意見的人。

如果你認為歧視 (Discrimination) 只是針對膚色、種族，那你就錯了，那只是最明顯，最常見的一種歧視。Discrimination的定義是「針對待某個人、事、物所產生的差別待遇」，而這定義中的「人、事、物」可以是種族、長相、工作、性別、性向、殘障人士、年齡、學歷……等任何人、事、物。

在公眾場合常可以聽到有人取笑殘障人士走路的姿勢，說某個人很Gay很噁心，笑某個國家的人口音很重，你或許沒發現，這些話就是歧視。你走路比較端正，就可以取笑那些行動不便的人嗎？你比較Man就比較不噁心嗎？有哪個口音是世界公認最標準，最正統的嗎？你是不是主動的把自己分配到了優越組呢？

下次你形容別人「長的醜，動作很娘」之前，先想想如果人家這樣說你，你會是什麼感受？如果你的父母聽到別人說你有多醜多娘，他們又會有多難過？

記得兩、三年前有次全家出遊，因為路標不清楚而走至鄉間小道，想問路還找不到人問。突然看見一位老阿伯，我們搖下車窗詢問老阿伯路標問題。

車窗搖下來，老阿伯手放在車窗上，手上有明顯一片片白點（有若白癬）。當老阿伯在解說如何走出田埂間的迷宮時，佑佑在車裡很直接的說：「阿公的手很恐怖」之類的字眼，而且還用手指著老阿伯的手臂方向。

我嚴厲的眼神撇過佑佑，他還不自覺。

跟老阿伯道謝後，關上車窗向前行的第一件事，從佑彥阿嬤、佑彥媽到我，大概連珠砲警告佑佑剛剛的舉動。

不能嘲笑其他人，尤其是殘疾、身心障礙者，我們都告訴佑佑，不過一件事情就知道小孩有時候只瞭解道理，實際生活碰到時會不經意顯露人性。

我從來不相信人性本善，嘲笑人若不制止會成為習慣、尊重別人是親職教養很重要的一環，孩子從小被教導的不只是制式學科的專業知識獲得，人性價值與基本同理心都應該被教化，甚至內化。

「對人尊重」是最基本的人格教育，對人尊重的「人」，不只是達官貴人才逢迎拍馬式的尊重，而是任何一個人我們都該尊重。如果不能對人尊重，最起碼、最起碼你也不能「歧視」人，不只販夫走卒，更是身心障礙者。

看到這篇文章我會想到這件曾經「歧視」與「被歧視」的兩造，當時的老阿伯是不在意的被歧視者、佑佑是挺無心的歧視者、我則是內心咆哮的父親，我對「歧視」有很敏感的神經，因為沒有人有資格嘲笑別人。

這幾年孩子更大了些，我想我們的孩子不會歧視任何一個弱勢族群，因為生活中我們的嚴厲告誡或諄諄教誨，代表我們對這事情的看重，我們的教養情緒有憤怒的激浪，也有柔情的細水，這些都可在孩子日漸成長的行為中得到見證。

過熱的文字會在訴諸情緒後便消逝，經不起考驗，也經不住反覆咀嚼。但這個實驗很清楚的讓這些相互歧視的小孩，有了攬鏡自照的奧義。

看這篇文章的同時，不只是讀文字，也是讀畫面，更是讀兩、三年前曾塵封的記憶。

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/58460845

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【親子天下】你認為「什麼樣的孩子，值得等待」？

這期親子天下雜誌的封面故事為「教孩子時間管理」，不過我翻了目錄後，覺得有篇文章的下標蠻吸引我的注意（因為會想知道答案），仔細看內容也值得省思，此篇標題為「有一種孩子，值得等待」。

也許是已為人父人母，對於孩子是「小時了了」或「大器晚成」的議題會吸引父母的眼光。

文中提及一個小孩的成長歷程（稱之F），F出生於1856年的歐洲，為猶太人後裔，從小家境十分貧困。

在中學時代，F是學校的頂尖人物，沒有通不過的考試，但他不是書呆子，他喜歡運動、喜歡社交、也喜歡分享，最後他在中學以最優異的成績畢業。

F在大學時因為資質優秀，因此讀過法律系、醫學系，但除了這兩個系所外，他還對文學、戲曲、哲理、生物等都有所涉略，且他的語文能力也強，熟悉德英法文，不但靜態書寫流利，而且還是一個極具說話技巧的演說家。

以現在人的用語來說，F簡直是「全才」。

我們一般人就怕自己沒有一項專長無法精通，對F而言的最大困擾是，他不知道要選擇哪一個領域來成就事業。

39歲的F，家裡第六個孩子出生，家庭經濟陷入拮据，婚姻關係也出現裂痕，他已經覺得「人生將至」了。

然這一年他嘗試撰寫有關歇斯底里、壓抑、意識、潛意識的課題，也察覺「夢」的機制。F在43歲時完成了「夢的解析」一書，頭兩年僅賣出351本書。

接著F出版精神病理學、笑話與潛意識的聯繫、性學三論等著作，受到世人認可。

最後F讓心理分析成為一種國際運動，他也成為心理界的領袖，展開信仰革命。

像剝洋蔥一樣，一層一層的撥開F的面紗，這個人你不一定熟悉，但一定聽過：

F，就是佛洛伊德。

「小時候胖不是胖」意味「小時了了、大未必佳」的口語詮釋。就像這篇標題「有一種孩子，值得等待」。

那你的孩子有可能是F嗎？如果孩子興趣廣泛，生涯遲遲沒有方向，你會覺得他是一事無成？還是大器晚成？值得等待嗎？

對父母而言，從小孩出生到成人是一段不算短的歲月，教養過程酸甜苦辣的河流終會匯集到自己記憶，漫漫等待是一種我們對小孩發展的相信，也是生命態度的選擇，更是一種身為父母「不得不」的耐力的磨鍊。

就自己的孩子開始上小一後，已經慢慢進入廝殺叢林，因為台灣的教育提供一種獨贏的戰場，要考上好學校就是要玩「我贏、你輸」的遊戲，很難創造「雙贏」的平台。

「分數」已經被內化為「成功人生」的唯一營養，殊不知很多人看似精壯，其實體弱多病，因為營養不良。

很多從小成績優異的孩子，從小學到大學、甚至研究所、博班一路「過五關」，不知道砍殺了多少競爭者，但最後的結局就像台大知名外科醫生柯文哲說的：

「我念台大醫學系，是我爸爸幫我填的；結婚是我媽替我相親的；至於要生幾個孩子，是我太太做的主。我問自己想做什麼？卻一點也想不起來」。

你知道人在五十幾歲時有這樣的反省，想想真是感慨。

如果小孩從小優秀，長大很有可能過比較舒適的生活，我不否認。但小孩也可能是「大隻雞慢啼」，越長大越找到人生的方向，過著比那些小時候成績優異者更好的人生。

這種成功價值選擇與定義，每個家庭都不一樣，就連我和孩子的媽的看法也不見得相同。

有個外國作者（已忘名字）曾用「一面牆」說明價值選擇的情境，情論述為：

偉大的的人都在「牆的這一面」，「牆的另一面」充滿歡樂與喧鬧，如果你在「牆的這一面」你就可以聽到另外一面的吵鬧，但是牆的另一面的人聽不到彼此的聲音。

你如果選擇「牆的這一面」，你就要忍受不定時的異樣眼光，要體會孤獨與寂寞。

不過這種孤獨與寂寞卻能聽到他們的聲音，也能聽到自己內在的聲音。

而這篇「有一種孩子，值得等待」的文末，並沒有解答是「哪一種孩子」？

我們到底要選在「牆的這一面」或「另一面」？抉擇在父母所站的位置、看的角度。

如果我們認為「有一種孩子」的那一種是「自己的小孩」，我們既然確定了受語詞為何物，我們既然選擇了等待，那麼「什麼是值得等待」就是一道教養和育兒的命題，也是情緒修練。

這個標題的答案雖然沒有明說，但我知道每個父母心中都已有答案：

我們的兩個小孩 ，無論他們是「小時候了了」或「大隻雞晚啼」，他們都是我們心中最值得等待的人，也許這就是難以言喻的親情人性。

P.S.

看過許多受過高等教育者，生活過的顛三倒四，也看過沒受過什麼教育者，為自己闖出一片天。這證明了一點：有些人在學歷、成績都顯赫，是人上人的佼佼者，但他們在生活的某方面，也可能是欠缺生活能力的佼佼者。從這文章標題延伸，也許我們可以進一步自問問：「什麼樣的人生，值得追求」？

（攝於八德廣豐公園）

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/58233980

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【雜寫】即使變成笨蛋我也不願意失去你～海綿寶寶

大概在年初或去年底，我記得曾看到一個新聞標題，大概寫著：「父母要孩子只看探索頻道」類似的標題，因為已經在網路上找不到連結路徑，因此無法提供該新聞內容。看完該則新聞內心OS：你們自己都看八點檔連續劇或八卦談論節目了，還要求孩子只看探索頻道？

會有該則新聞，乃部分卡通內容為父母投訴卡通有爆乳之類，因此友人「又」開始討論電影分級，海綿寶寶這指標卡通又被提出來。

我在網路上google一則去年九月關於海綿寶寶卡通的連結，新聞標題是：「幼童看海綿寶寶 9分鐘後就變笨」

這篇報導看來非常研究式的驗證看卡通「海綿寶寶」僅九分鐘的幼童，學習與自制能力馬上降低，看完節目後接受拼圖與自制力測試時，表現比看慢節奏卡通的幼童差。

不過仔細看該文內容，三總兒童青少年精神科主任葉啟斌卻認為，給不同孩子收視幾分鐘不同影片後，僅根據後續心理測驗結果，就要論斷影片對孩子大腦執行功能的影響，似乎有些「勉強」。

不過標題卻下的如此果斷（新聞千萬別只看標題，否則部分新聞人的素質我們都領教過）。

為了不讓小孩輸在起跑點，下一代的小朋友從小的生活已經被正規教育諄諄教誨，凡是得要寓教於樂，寓教一定要在樂之前。

看海綿寶寶卡通的頭腦也會變「海綿」，但我看來觀看巧虎的孩子也不見得多長「堅硬的腦子」。

雖然我相信看巧虎的小朋友生活禮儀可能會受這些教材或影像教導，比較早學會部分禮儀、或生活習慣（如刷牙洗臉）。

但小孩子的成長本來有快慢，就像走路一樣，有人一歲一個月會走，有些小朋友到等到一歲六個月；也像說話一樣，有些人一歲多會叫爸爸媽媽、有些人要等兩歲多（就連孩子先叫「爸爸」還是「媽媽」都很讓父母討愛）。

但這些生活習慣不是「遲早」會學會的嗎？

提早學會多講一些話、提早學會刷牙、洗臉、脫離尿布時期自己上廁所......這些都是孩子成長的一部份，頂多可以在別人面前炫耀自己的孩子發展比別的小孩快幾個月。

這對父母或許心理上很高興，但對孩子「本身」真的沒差啊。

每個世代都有讓小孩沈迷的卡通，現在的海綿寶寶就像我小時候的無敵鐵金剛、小飛俠、小英的故事、小甜甜、藍色小精靈......等，過份強調畫面的卡通固然不適宜，但就我看來過份放大人性光明面的溫馨卡通同樣值得商榷。

我們的現實社會非常叢林，一個整天瀰漫暴力的社會和偽善欺瞞的大人世界，能教導什麼和平和誠實小孩？

我瞭解許多反海綿寶寶的家長們會很杜爛以上的言論，會說小孩子還小，會受海綿寶寶的言行影響。

我不用替海綿寶寶掛保證，只覺得每次提到卡通分類問題或卡通容易造成孩子XX問題（XX，請自行聯想，但要負向行為）總是提到海綿寶寶，難道......難道其他卡通就沒這些暴力、腦殘問題？最重要的點是：這些所謂「問題」，真的是小孩變壞的關鍵？

一些市面上的教小朋友生活習慣的育兒光碟（教小朋友生活習慣，不是父母的責任嗎？），裡面的玩偶不也非常腦殘式的「訓練」小孩。號稱主流媒體的美國卡通動畫電影，裡面暴力也多，你以為最受推崇的溫馨動畫電影「獅子王」沒有暴力爭奪畫面，這些動物們都在談情說愛嗎？

卡通當然會影響小孩子的身心發展，但父母有責任選擇好的節目，因為父母的選擇也成就孩子的眼見，「小孩以後變壞」不一定是卡通影響，如果有也佔很少部分。家庭關係、父母的言行身教、學校場域、社會環境才是影響小孩「身心發展」的最重要影響變項。

很多卡通只不過是育兒專家口「讓小孩變壞」的「代罪羔羊」，如果你覺得卡通不適合你的小孩，就算NCC將卡通分級，但把關的責任還是在父母手上，因此分級不是重點，重點是每個家長手中的抉擇權，你有權決定你要給小孩怎樣正向的卡通。

生活上孩子言行的主要變項若父母都沒把關，讓孩子生活習慣上放縱、生活規約散漫，你的小孩從小只看「白雪公主」長大後同樣會有違常行為。

海綿寶寶卡通談到一些友誼、善良、人性本惡（我也不希望孩子被灌輸人性多光明，他們應該要瞭解生活中也會有蟹老闆、章魚哥這類人物）的本質，海綿寶寶就是一齣卡通罷了，連一個胖海星、一塊海綿（或菜瓜布）都可以當主角，人生何處不逢生？

P.S.

以下節錄海綿寶寶「驚點」語錄，小孩可能不一定會懂，但大人的我們看了，也會覺得有些對話也頗有意思（照片擷取網路）：

我沒那麼堅強，我只是在等待倒下時能撐著我的那個人

我是個傻子，在等一個很愛我的瘋子

我們的心不是鐵打的，但些事把我們的心打成鐵

有時候我會懷疑我真的能改變世界嗎？但我發現只要有你在我什麼都可以

會為你帶來麻煩的不是你未知的事實， 而是你信奉不疑的錯誤事實

感動來自於那些讓我們屏息一刻的時候

時間是生命中無法購買或挽回的寶物

不要輕易的放棄了不該放棄的，堅持著不該堅持的

方向不對，越努力，越尷尬

知識不能取代友誼，即使變成笨蛋我也不願意失去你

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/58034968

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【極短寫】孩子心中的「228」

有時候孩子的媽會用眼神示意：別說的太深。因此我也會斟酌孩子們「這個時候，可以懂什麼」。

在某些年齡不用知道超越該年齡層的事情，例如：幼稚園、小一的孩子，他們可以懂生育的概念，但不用鉅細靡遺的瞭解性愛的道理一樣。

上週連放四天假前晚，和兩隻洗澡時彥彥經意提到：「我們連續放四天假，因為228是和平紀念日」。

我隨口問他們：「什麼是228和平紀念日」？

佑佑說：應該是紀念「大地震」的日子吧（嗯，很好，921和228都是數字，但離事實差很多啊，老大）。

彥彥想了想說：應該是紀念「和平鴿死掉」的日子吧（嗯，也很好，「和平」紀念日，不紀念和平鴿紀念什麼，這邏輯聽起來也通，但還是離事實差很多啊）。

孩子們的回答證明什麼？是：

孩子的童言童語真可愛？還是我們只在意「和平紀念日」而忽略前面的數字？

孩子們的回答讓我嗅到：228還是禁忌。

就算幼稚園，放端午節、中秋節、中國年等特別放假的節日，孩子們在學校不但會製作一些才藝品拿回來，也會告訴我們連我們都不知道的節日由來或相關故事。

因為學校老師會說這些節日的緣由。

但從孩子們對228和平紀念日壓根兒沒概念，我知道學校完全沒提（因我相信學校老師若有提及，以佑佑的記憶力，他不會完全狀況外）。

如果你說：都民國100年了，台灣還有什麼禁忌？然看此文的你想想：在各種節日老師都有解釋來由的情況下，就這節日跳開沒提及，是不是另類的禁忌。

我可理解老師的立場和難處，退一萬步想，若不觸及228本身的歷史故事，學校老師至少可以提一下「族群融合」或「相互尊重」等非常「中道」的普世價值。

罷凌議題是學校主流議題，除了學生的暴力行為外，內涵「尊重多元差異」的核心概念。

其實228和平紀念日和霸凌隱含「尊重」的價值相通，但學校並未趁228和平紀念日對學生來個機會教育，讓「228紀念日」和「純粹放假四天」畫了等號。

可惜。

你的孩子懂嗎？或，你要等孩子像我這年代的人一樣，我們到了國中（或高中？）228才列入學校教科書，而且這個台灣重大事件還只寫了兩三行字，草草交代。

既然孩子們主動提起，我又發現他們完全對這節日會錯意，以我的個性當下很難不直接告訴他們這個「故事」。

如果可以，你可以問問孩子知不知道這天為何放假？

若他們回答的比佑佑、彥彥更另類，你可以用你的方式詮釋這段歷史，用孩子懂的方式告訴他們。

讓孩子知道228代表的不只是數字......

那是一個日期、也是一段歷史。

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/57886045

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【心情】兩個最簡單不過的育兒道理

（不給照，以為這樣我就照不到了嗎？這樣左右閃躲，很像「朗塞（舞獅）」e）

昨早在辦公室聊天，說到和孩子生活互動的種種，同事聽完問：「你怎有辦法和孩子聊這麼多啊？」。

她的孩子還小，兩歲多。

等她的小朋友大了些，她就會懂，和小孩很多事情可談可聊。

過年回嘉義去阿姨家拜年，也看看表哥不滿一歲的小女娃。

不知道是否是性別偏見，兩個小男孩玩瘋起的程度比「其他性別組合」的小朋友的「戰鬥力」還高。

當佑彥媽看小女娃時，佑佑、彥彥好似對看女娃沒太多興趣，兩隻就在旁邊鬧來鬧去，玩了起來，我則負責他們別玩太over，至少別嚇著、碰到小女娃。

佑佑、彥彥就在我旁邊打鬧ing。

「威X，你和兩個孩子的感情很好」，表姐說。

「看起來很像三個兄弟」

「你就是大哥、佑佑是二哥，彥彥是小弟」，表姊用手指著我們並說道。

我聽到這話頗開心，就像聽到同事說的那番話，我一樣很高興。

我爸很照顧家裡，也很愛我們。

不過我自己和我爸的距離「很無聲」，我沒聽過我爸說過「我愛你」之類的話，偶爾會收到爸留給我的紙條，無聲無息的放在我的桌上。

不過都是功課為主。

「威X：這次考得很好……加油！」之類。

或放個外國腰果罐頭，壓著一張紙寫著：「威X：台北姑姑聽說你這次考的好，因此送一罐腰果給你吃……」

當時我猜想，這腰果可能是台北姑姑給爸爸吃的（爸爸小時候因為阿公早逝，因此爸爸從小兄代父職，因此台北姑姑、嘉義姑姑都和爸爸的感情非常好）。

其實爸爸不知道，我並不喜歡吃腰果。但看到寡言的爸爸留言，雖然談的都是課業為主，但還是能從字裡行間讀到「關心與愛」的感動。

育兒的過程是一個非常自省的過程，我會想到我父母給我的愛，我也會想到我家庭給我的支持，我希望能像我爸一樣照顧家庭、愛家人，但也希望我和小孩的互動代溝少了些，希望這點能超越我爸。

我實在沒必要在拘泥於育兒專家爭執的：「和孩子成為朋友」到底好不好？「和孩子沒有距離」到底有沒有問題？等框架中。

我只是單純的認為，應該讓孩子感受到我們愛他、孩子和我們說話可以輕鬆以對、和我們談心可以暢所欲言。

因此我認為愛和溝通都是父母都應該具備的能力，雖然很多人認為這種能力是「與生俱來」的，就像一個設定好的人性公式。

「愛」不是我們腦袋中的一個想法，在工作場域中看到太多例子，就是出了問題的少年父母很多都用「我這樣做是對你好」、「我這麼愛你」的語句，但結果是孩子用違常行為回報父母的愛。因為孩子身上感受不到父母的愛。

關鍵在哪？

我覺得不是單方面的父母之愛，應該和孩子間多溝通、要互動，就像我們成年人一樣，我們透過另類的溝通來認識這個世界，我們彼此瞭解越多，我們對未來也越不會感到害怕，孩子何嘗不是？

我不認為幼稚園、國小的小朋友心智未開，他們遠比我們理解的「熟」很多，因此我很樂意和孩子聊開，例如佑佑問我：「什麼是哲學？」

非常難答。

我當下只能用簡單的方式回應：「那是一種用道理說一種事情，或形容一種要靠想像會覺得『更有道理』的事」。

佑佑大概只聽懂：「哲學，是一種說道理的事情」

某天，我們在車上聽嚴詠能的歌曲時，這首「月光灑在東門城（去年台灣流行音樂大獎的第一名歌曲）」，我就告訴佑佑幾句歌詞，雖然是譬喻，但都有哲理：

這首歌是寫屏東搶孤的歌曲，因為屏東落山風有名，因此歌詞中有「山風吹來 魂（雲）作伴」。

「人像狗蟻 隔做堆 欲學路螺 爬上天」

「佑佑，一般人都直接寫搶孤，你聽嚴詠能的歌詞，把搶孤的人形容成螞蟻堆在一起，也把他們行徑緩慢比喻成田螺，這樣就是有哲學e味道」。

說真的，佑佑當下就一陣「喔～～～～」，你可以從他的口吻、表情中知道他不一定真實抓住「哲學」的解釋，但可以理解「哲學」的某種層次。

藉由歌曲的歌詞告訴孩子一些不容易解釋的形上學，具體容易許多。

因此當同事聽完這些，對我的回應說：「你怎有辦法和孩子聊這麼多啊」。我很高興，因為我不是勉強、而是很樂意把自己知道、理解的告訴孩子。因為這也是親子互動。

愛孩子或和孩子互動是耳熟能詳到不行的初淺育兒道理，但問題就在於我們和孩子對世界的理解已經差很遠，他們才剛開始認識這個世界，我們已經在世界翻滾了好幾圈。

就像我們正在看這文的網友或格友，我們都身在台灣、受過同樣的學制、台灣很小，但我們很難用我們的生命經驗和其他人生命連結，並產生流動。

大人都不行了，遑論是小孩子。

那孩子用什麼方式和我們溝通？

我總覺得育兒書的方針步驟看看即可（因為太理想型，理想到我都覺得他們到底有沒有小孩），只要把握住一些原則，這些原則父母身上從來都有，就是告訴孩子我們愛他（或像我爸用迂迴的方式）、也永遠開啟一個門窗可以溝通。

不管他們幾歲，孩子會用生命中的情緒、感覺和心靈和我們產生連結，我們可以從彼此的身上得到安全感和滿足感。

愛和互動的重要性不可言喻，然你不用刻意尋找和孩子互動的話題，孩子自然會「創造」一些問題讓你回答，這都是親子互動的正向根基。當然「愛孩子」這類的話我們一定主動出擊，讓孩子感受到愛和互動無所不在，他會得到被重視的尊重感，家庭價值更會牢牢的印記在心裡。

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/57770213

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【雜寫】「男人組」的秘密

佑佑和彥彥今天開學，因時間配合問題，都是我帶佑佑、孩子媽帶彥彥上學。當我看著佑佑背書包整備離開大門的樣子，這個愛的「成品」越形獨立，當下有無法形容的「驕傲感」和「滿足感」，也想到小時候對孩子們的「體罰」......

在佑佑更小的時候我會「打」他的手或腳，印象中那是佑佑還在學爬、學站時期，他不懂什麼是規矩拿捏，我不懂什麼是情緒管理。

因此當佑佑放肆的把家裡搞的像發生世界大戰般的狼籍時，「叫他別做他偏偏要當下做給你看」，當下採了紅線也觸怒我父親的權威吧，因此我也曾盛怒的打了他的手或（或腳）。

等佑佑大了些上了幼稚園後，就很少很少用手打佑佑，因為他生理認知都成熟了些，他長大了，我歷經一兩年生手父母期的酸甜苦辣，我也「長大」不少。

對於么兒彥彥而言，可能是補償心裡、也可能是帶了佑佑後我們不再被是「新手父母」，對應育兒難題上我們有更多的情緒掌控，因此我們更少用打的方式體罰彥彥。

相對於我，佑彥媽體罰孩子的次數更少，記憶中我沒看過幾次她用手打過孩子，只有幾次睡前孩子根本無視規矩，把責罵當耳邊風，佑彥媽用手打了佑佑、彥彥的屁股或大腿，其餘黑臉都是我的「主責」角色。

還沒有小孩子之前，我大概是蔣介石的化身，腦袋充滿仁義道德、以德報怨之「大愛」，自我感覺良好的很：「我哪可能打小孩」！

因為自己的爸媽信奉「愛的教育」，家裡有老子卻沒棍子，我大概只有被我爸「罰跪在祖先牌位前」過，因此我不覺得我應該、也會打小孩。

但如果你有小孩的話，就應該知道「改變（Change）」不只用在政治上（美國歐巴馬競選時的口號），還用在父母管教子女態度與方法的轉變。

不管你是多堅持原則的人，哪管是主張零體罰「愛的教育」或不打不成鋼「鐵的紀律」，漫漫的育兒過程中，總會轉變修正。

現在孩子大了些，用「說道理的方式」即可以讓孩子知道事情的輕重緩急。

譬如上週這兩隻竟「打架」，當然我所謂的「打架」和「爭吵」這絕對是不同層次的事。

打架就是有肢體動作，很「近距離」又有「肢體接觸」，但不是接吻。

我有時候和孩子聊天時，會說：現在是我們「男人組」的時間。

下班回家後，晚上當我知道打架這事後，我把這兩隻叫進來。

「最後進來的把門關上」，我冷酷的說。

「鎖上」，我冷冷的說。

「誰先動手的？」，我再度用南北極零下二十幾度的眼神和話語問道。

雖然不是雙胞胎，但遇到為難時果然是血肉相連的親骨肉，雙方對看一眼有默契的、手舉起來的角度一致的（微微舉，45度角）、說話的頻率相仿的：互相指向對方～「伊啦」

我請他們重新回顧「案情」時，原來是：

彥彥用滑鼠聽歌，但不太會用，佑佑直接把彥彥的手從滑鼠「板開」，彥彥一時不爽老哥竄位，對佑佑發動突襲來個「鷹爪功」，從佑佑肥厚的臉頰「刷」過去。

彥彥覺得老哥侵犯他的所有權，佑佑覺得弟弟是「先動手的人」，因此兩者都覺得是「對方的錯」。

佑佑平日可能忍耐多次，總會爆炸一次；就像烏雲慢慢罩頂後，總會有大雷雨或閃電。

忍太久了趁爸媽還在上班，擋下彥彥的「龍爪手」，直接用「鐵鎚功」從彥彥的頭上打下去（把彥彥頭當釘子，用手從頭上「摳摳摳」）。

我看兄弟倆陳述「案情」又帶動作的表演，就像看武打劇想重看精彩片段回顧，「按下倒帶後用慢動作的replay鍵」。

佑佑仗勢自己較高壯，面對佑佑的「鐵鎚功」彥彥的龍爪手根本無力還擊，最後使盡最後的......哭！

以上看起來看來像武俠小說，不過誰說小孩間的「比畫」不「武俠」呢。

看他們模擬「案發經過」，我嚴肅的臉下，其實很想笑，但想想：臉上好像寫的這個「怒」字，應該還是要繼續投射在臉上、閃閃發光才對（避免孩子以為是鬧劇）。

我看出端倪，兩者都有錯，但佑佑錯的比較多。

「在學校別人和你意見不一樣，開扁可以嗎？」

「你是憑哪一點可打哥哥（或弟弟）？」

「憑哪一點嘛？」。

吵贏了，還打？吵輸了，也打？兩者都沒定論的話，那幹嘛吵，直接開扁就好。

我們在房間講了許久，孩子的媽問我：「有辦法講這麼久，你到底都在講什麼？」

「秘密，這是『男人組』的秘密」，彥彥說。

這位小男人，說的好！

（門牙不是被彥彥打掉的～開學前兩天自然掉的）

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/57079736

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【心情】孩子，我會反省、我也會珍惜

以前在學校修過（初涉）心理課程，對孩子的彈性和尊重度都不低，但不表示完全放牛吃草，畢竟小孩尚在智能、生活習慣建立的時期，有些時候我挺嚴格，不過有時靜下來反省，有時候不只是原則上的堅持，也可能是被孩子攪到心神全無、理性全失。

我們也會有情緒，但會切記語言的殺傷力，讓孩子知道我們當時生氣，但怒氣時的語言我們倒是非常小心。

教養小孩的過程可看到自己人格或情緒的不足，也許這也是另類的照妖鏡。

昨傍晚回家後，我問佑佑考的如何？昨天是佑佑的期末考。

考前一天，佑彥阿嬤去學校帶佑佑、彥彥放學，還讓孩子在學校溜滑梯玩樂才欲返家。碰到佑佑的班級導師，聽我媽轉述，老師說佑佑課業學習力頗好，不懂的事情都會主動和老師再三確定（和他幼稚園老師的說法一樣），算很穩重規矩的孩子。老師照情理當然多少都會說些客套話，不過聽我媽轉述，老師說她很高興能教到這樣的小孩，總之老師很「喔露」佑佑，我媽告訴我們。

因此考前一晚，我們也沒幫孩子複習，因為不知如何複習起。只告訴他：「考試時把握一個重點，專心的寫不要太粗心，有時間再檢查一次，這樣就好了」。

「只有小一而已，我也相信佑佑大概不會太差」，我心裡這樣想。

不過佑佑昨晚回來告訴我說，他有五題因為看錯（或看不懂），全部寫錯。

「五題都寫錯？」

我口氣真的沒有不嚴厲，我得要再次強調「不嚴厲」。

我自己覺得。

但當下我有問道：「不是說要檢查嗎？連續錯是什麼意思？」，我還是不太懂為何會連續錯五題，因此繼續問。

「以後還能每週去拜拜一間廟嗎？」，佑佑問。

「如果考的不好，爸爸媽媽幹嘛每週要帶你去拜拜？」，我很直覺的說，然後轉身去另外房間換居家服。

再度進房間時，「佑，你怎麼了？」，我看到本來趴在棉被上的的佑佑轉身看我，但眼睛紅紅的。

「你甘嘸（有沒有）在哭？怎麼眼睛紅紅的」

「我嘸（我沒有）」

「來，爸爸抱抱」，其實我看到床單上已經有一小片淚漬。

我無心的除出言不遜，小孩非常失落，甚至難過。

我得說，佑佑是個從小很少哭的小孩，他個性穩重保守，冒險犯難的精神較他老弟欠缺，就像他老師說的「凡事要確認」，不會給我們帶來太多無預期的麻煩。

等孩子的媽下班回家時，我告訴剛剛我和佑佑發生的事情。

「小一而已，你幹嘛這麼重視分數」，孩子的媽質問我。

「有嗎？」

「我沒有這樣吧」

我不想要孩子看待學校成績的出發點總是在「分數」，不過我有些反應經過佑佑還不這麼成熟的詮釋，也許是刺激他某一種認知、否定他某一種價值。

對於要求的拿捏或表達的確切，都是父母育兒過程不可承受之傷、可以預期之痛。

我原生家庭的父母對我們算很民主式的教導，自己當父母後大概也是「依循」這樣的價值和孩子互動。

我昨晚孩子睡了後，我大概反省傍晚我和佑佑的互動：

可能因為佑佑第一次期中考是班上第二名，「在這種前提與想像」下接著要考期末考，因此考前我和孩子的媽即告訴佑佑：「如果這次也考的很棒，爸媽會帶你去拜拜，一次拜五間」。

佑佑非常期待這個我們看似不怎麼樣的「獎賞」。

但昨天考完我卻否定「拜拜」在他心中的價值和原本預期可能的拜拜。

我權威嗎？我不認為。

同仁曾問我：我會罵小孩嗎？很難想像。

不過細節就在魔鬼中，教養小孩的過程多少可以看到不同的自己，檢視埋藏在人格中不被凸顯的情緒。

寂靜的深夜時分，我自問：

說來很貶抑，上學後的小孩，他們每一個階段的成長，好像是由每一次的考試建立起來的。但進入學校體制，考試也是檢驗成績的一環，要如何拿捏？育兒過程父母的「反省功」也不能少，這絕對是現育兒互動中最重要的功課之一。

我有時候也很嚴格、有時候也很權威，因我確實使用誘導、獎賞等方式，讓孩子的思維按照父母的「要求」改變，其實這也是某種「隱藏式的權威」。

我記得去年底我們帶孩子去青年公園時，附近國宅有兩間「愛因斯坦」的理髮店，門口招牌就是「愛因斯坦」的畫像。

那時候孩子問：「他是誰？」

「他是一個很厲害的科學家，超厲害的那種」。

「喔，超厲害啊」。

愛因斯坦是個跨時代也劃時代的偉大科學家，據後人表示，他應該要得到三次諾貝爾獎，他的科學成就幾乎很少人能超越。

比較可惜的是他的許多理念是當人們「過了兩個世代」才開始懂他的想法。

小孩一直在長大，我不想隔了兩年、二十年後才懂他的想法。

佑佑真的大了，剛過完七歲生日，我很珍惜這七年來的每一天。

很不捨的是孩子的童真慢慢消失，不過佑佑也發展出另一種「類比化」的天真。

算是童言童語的「升級版」吧（因為現在的童言童語還挺有邏輯的）。

每次帶佑佑去學鋼琴時，會順道買杯咖啡，邊走路時也和佑佑亂聊。

「為什麼小孩子不能喝咖啡？」，佑佑問。

「因為有咖啡因，小孩太小就喝，小孩子會長不大」，我用佑佑能理解的形容詞順口說。

「怪不得大人這麼喜歡喝咖啡」，佑佑再說。

「這是什麼意思？」，反倒我問。

「因為大人喝咖啡，你們就不怕會變老了啊」，佑佑說。

兩千多年前的秦始皇派徐福去找長生不老藥，兩千多年後，佑佑終於發現讓人長生不老的食物了。

（最近兄弟倆很愛玩的吹泡泡遊戲）

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【苗栗公館】「棗莊」～免費的動物體驗，「棗」到幸福

來苗栗公館前找了幾個可用餐之處，「棗莊古藝庭園膳坊」是頗多人推薦的餐廳。

只是上「棗莊古藝庭園膳坊」官網看，雖然有單點，但棗莊是以養生紅棗餐的合菜為主打，因此我們四口小眾就決定不在此用餐，另尋用餐處（在地人推薦的在地小吃：公館牛肚大王）。

當初規劃景點時在網路看到棗莊有個小朋友可親近小動物的園區，而彥彥（很多小孩都是）喜歡小動物，不能只規劃佑佑喜歡的「拜拜路線」，因此先電話向棗莊店家確認：

「不用棗莊用餐，能否進去小動物區？」

得到的答案是：「可以！」

我們即規劃帶孩子來棗莊走走逛逛，苗栗公館又一處「免費」能入園讓孩子看（餵）小動物的地方。

彥彥隨身攜帶的小兔兔終於找到家人～

棗莊用餐的主建築～

為何叫「棗莊」？

說來汗顏，還沒來苗栗公館前只知道這裡是陶藝之鄉，來之前查看相關資料後才知道苗栗公館是台灣唯一的紅棗產地。

因為苗栗公館從入夜到隔天凌晨，自後龍溪總是吹來東風，才能滋養出甜度高、果實飽滿的紅棗，因此苗栗公館石圍村整個區塊都是紅棗觀光果園。

原本是調和藥材最佳配角的小紅果實，放在菜餚料理中，可以發揮藥膳的好風味，用公館當地出產的紅棗，研發出各種紅棗料理，因此這庭園餐廳即取「棗莊古藝庭園膳坊」。

整體感覺棗莊的用餐區的戶外區算心細規劃的場地，有台灣農村古早耕具、三輪車、牛車等提供遊客懷古之情。

棗莊的用餐區就像一般鄉間餐廳，然棗莊的動物區不在棗莊的用餐區，而是棗莊主人在隔壁土地另闢一塊專門餵養小動物的區塊（不用走遠，就在隔壁咫尺間）。

雜貨店～田園柑仔店

有兩個免費停車場，也看到到遊覽車到訪～

棗莊的親子公園可愛動物區入口～

可愛動物區的小火車～

可愛動物區的水池景～

可愛動物區的穀倉造景、用餐桌椅、休息處～

小動物區是免費參觀，但如果要餵食小動物需要購買飼料，請自動投入10元至無人看管的飼料桶。

我們算是良心派的，拿兩包就投20元。

旁邊即有家長讓小朋友自己去拿幾包飼料沒投錢，旁邊的員工還是會「揉性制止」。

總覺得不管怎樣，棗莊已經免費開放讓小朋友來此親近小動物了，別太貪這種小便宜吧。

棗莊的小動物園區有小兔子、天竺鼠、麝香豬、山羊等～

佑佑、彥彥很樂～

棗莊的親子公園、小動物區的打理都不馬虎，看得出是經過規劃的場地。

入口處是兒童嬉戲區，有搖椅、小火車，中段有淺水池，池內錦鯉成群，池邊栽種百合、野薑花、布袋蓮等植物，沿著小徑穿過小橋、穀倉造景後，就是「小動物之家」。

如果有機會一群朋友或大家族聚會可考慮來苗栗公館用餐，因這裡除提供合菜用餐外，小孩也有跑跳玩樂的空間。

就像我們家小隻的彥彥，有動物他就快樂！

小孩真好，因慾望很小，不像情人間必須摘顆天空不可觸及的星星證明愛情。小孩會用他們的笑顏證明我們做父母的，可用自己的方式摘的到星星、月亮和太陽。

◎ 如何去：

中山高苗栗交流道下→接台６號省道往公館大湖方向行駛→經過五穀文化村觀光工廠→出公館市區後→公館國小→苗栗農改場→看到苗栗映象園區（舊軍營）前面大馬路（沿山道）右轉，第四個紅綠燈左轉就到了。

（圖片擷取自棗莊古藝庭園膳坊官網。另，棗莊自己有部落格提供即時訊息）

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/55929650

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