【親子隨論】說「鬼」！

這幾天我欠孩子一段不太容易解釋的「現象描述」或「具像說明」。「鬼」，到底是現象還是具像？還是只是一個孩子心中如卡通般「魔鬼」的張力角色？
「魔鬼就藏在細節裡」屬比較容易、也對孩子比較有幫助的提醒，因為這裡的「魔鬼」或「鬼」，看來是鬼，但看來是對工作態度或生命體驗歷程的重要關鍵。
但問題在這裡，我理解孩子口中的：「外面很暗，有鬼」的「鬼」，就是「那種鬼」，而不是我想分享的「細節魔鬼」。
有幾個晚上投入「睡覺戰場」的時刻，當戰場還沒清理完畢、孩子還在如蟲蠢動時，彥彥說：「我要去尿尿，陪我去」。
孩子臥房沒有專屬如廁室，需要走至客廳才得以「解脫」。
家裡又不是古人舉人居家大宅院，從一個房間走到另一個房間需要「小跑步」才可以到達，廁所就在咫尺之遠而已。
親子專家建議父母孩子還小時「陪讀」、「陪玩」、晚上除了我們甘之如飴的「陪睡」外，現在這幾天還多了「陪小便」，只因為彥彥「外面很暗，有鬼」的認知。
沒建議不建議生幾個孩子好，因為生一個不必然成為過寵的皇帝、公主命，也不用隨以前政府說的「生兩個孩子恰恰好」這種為提高生育率的口號。
每個家庭有自身的考量，可以是經濟、可以是照顧費神、也可以「我們就想生一個」這麼具體又簡單的答案。
不過觀察孩子的成長是個有趣的工作，那觀察同一個家庭、兩個不同個性孩子的成長，又是另外一種樂趣。
聽到彥彥有「外面很暗，有鬼」的認知後，我回想：佑佑小時候沒這樣的「很黑，有鬼」的口頭反應，要小便就請自便。
以前年輕的時候，總以為知識靠進修、經驗靠累積，兩造琢磨後形塑出每個人的價值和態度認知，什麼鬼不鬼的問題我沒特別去在意。
尤其父親離開後我更沒有太多神、鬼的信仰或畏懼，老覺得神明怎讓一個這麼好的人突然離開？神明的工作不就是保佑好人嗎？我不太能接受神明界也有「業務過失」這檔事。
我自省這是屬於「很我」的個人偏見，我媽也叫我不要這樣鐵齒，因神鬼總要敬三分，套句一般人總說：「寧可信其有，不可信其無」。
信仰是無形的，我想我還是對鬼神帶有尊敬，畢竟平常對人尊敬本來就是做人最基本原則，對鬼神好像不用特別例外。
不過當彥彥提及：「外面很暗，有鬼」的說法時，我理解他對「鬼神」的生活經驗還太青嫩，本來他就是一個比較敏感，或說缺乏安全感的小孩，因此彥彥聽起來是有點開玩笑的語調，但他的害怕「是真的」，因此我還是理解他的害怕，帶他去隔壁房小解。
「人鬼殊途」、「沒做虧心事，半夜不怕鬼敲門」......這些對大人都是可理解的道理。
但這些對小孩而言，就像政府遇到貪污問題就想舉辦廉政研討會或喊喊老調重彈的口號，看起來就是做表面功夫，表象卻無用處。
有沒有鬼？貪不貪污？這些哪是我解釋一次「有鬼或沒鬼」、或政府要求高官上了一堂廉潔課就可以解決的問題，如果如此簡單，就真是「見鬼了」。
你問我怎告訴孩子關於「鬼」這事？
每個父母處理的方式和答案都不同，因為孩子在我們家長大，我很直接的告訴他們：「爸爸認為沒有鬼」，但我也理解他們對於「不用怕，沒有鬼」這種回答他們有很多質疑。
我並不崇尚灌輸孩子無神論，逝去的親人還有一般的傳統拜拜（尤其是逝去的親人）我們都給予孩子「某些東西，可能存在」的想像。
有人強調魂魄與靈魂的存在，這也許是科學物理可討論的層次；至於鬼，我希望以健康的方式告訴孩子，你的長輩離開你之後，他們會在天上「保佑」你，他們不是鬼，而是有更多神的影子，因此他們知道「阿公在天上做神，也保佑著他們」。
孩子大了些，可以用邏輯說服理性，卻對某些生命中的「點」，能說出口的，不一定能說服感覺層次的認知。
對於很難用言論評論的「某些事」，孩子未來需要他們的生命去體驗，即使認知被承認或否定，即使外傷如頭破流血，也是必須的頭破流血。
當社會存在「當好人好的多麼可憎，壞人壞的多麼可愛」的事情層出不窮時，到底人可怕還是鬼可怕？
如果你的答案是前者，那有鬼乎否？就不是重點矣。
這文當然不是討論「有鬼？」或「無鬼？」，而是孩子正處於對陌生想像的害怕期，我覺得這樣的孩子是非常「人性」的，不必偽裝、不必假面、不必遷就，更不必人云亦云般的認定，孩子未來才有機會任清楚生命究竟是誰？他追的到什麼？他抓不住什麼？
我們當父母只有幾年光景，生理時鐘告訴自己已走向成熟又沒過熟的生命階段，孩子始終能拋出一些話題讓我想像，讓為人父母的我們對教養人生已有另番體悟，這是好事一樁。
孩子的調皮鬼、嬉鬧鬼、飢餓鬼、愛哭鬼......，都讓我們對鬼的想像多了好多可愛。原來現實生活中從恐怖的鬼魅到可愛的孩子都存在很多共同點。清醒中卻帶點糊塗和空茫微笑看這事情，才是人生智慧。

（攝於姜阿新古宅～幫彥彥口白：有鬼啊！）
原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/61451695
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【親子短寫】 不是「媽咪」是「老媽」

（攝於嘉義新港板頭村）

 

以前MSN帳號上，偶爾會隨心情改寫一些暱稱。不過以下這個暱稱我用了好久，也是我心中的疑惑。

我的MSN暱稱上掛著七個字：「為什麼要叫老媽」。

這是彥彥叫佑彥媽的稱謂，沒叫過媽咪之類。不相信？以後有機會碰到面的朋友，不妨多聽聽彥彥怎麼叫我們......「老媽」、「老爸」的叫，聽他叫的多順口。

佑佑叫我們多數叫「爸B」、「媽咪」這種比較洋化的口吻。佑佑幾乎沒叫我們「老媽」、「老爸」過，應該說沒有這樣叫過。而彥彥卻沒叫過我們「爸B」、「媽咪」。

我問過彥彥為何叫爸媽前面會加個「老」字，是電視的卡通節目曾這樣叫過嗎？

「海綿寶寶卡通，是吧」，我直覺的問，因為彥彥喜歡看海綿寶寶。

「不是，我不知道啊」，彥彥沒正面回應。

幾次在外購物或用餐，外人會笑問：「為何要叫老媽？都把你媽叫老了啊」。

我發現孩子的媽最近已經初見幾根華髮，彥彥真的把他口中的老媽給叫「白」了（好厲害的念力啊）。

彥彥依然如故，「老爸」、「老媽」的叫，我們也依然欣喜的接受彥彥用「老老老……」的可愛親暱口吻和我們互動。

連叫爸媽都能各自發展個體差異，但在我心中沒有哪一種稱謂是「正確」的，叫算孩子像古代人叫我們爹娘，我們也認為這是親暱又特殊的親子「暗號」呢。

這兩個產品除了「工廠設備」有折舊一年多外，其「生產線」一致、「原料」相同，但「成品」差距很大。

但對我們而言，他們兩人沒有誰是瑕疵品或次級品，每個個體都是最獨一無二，而且是「限量發行」。

 

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/60812876

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【親子雜寫】傻傻、處理、五個字

練鋼琴的佑佑～

玩鋼琴的彥彥～

◎ 雜寫三則之一：傻傻
晚上時間都被孩子綁死，尤其學琴之後。彥彥還沒有正式學琴，但他看哥哥學琴也產生想學的興致。但興致是短暫的興奮劑，要維持一陣子的興致高調，需要認知和態度等自律。
因此這兩、三個星期先在家裡教彥彥彈琴，等他手指肌肉在發達些，鋼琴指法比較能恣意飛翔，不至於卡卡的。
至於佑佑，他學琴時老要我陪在旁邊，還不能在旁邊看報紙，我告訴他：如果有興趣繼續彈鋼琴，這是「幾年」的事情，我沒辦法一直陪你練，你先自個兒練。
但為人父母者還是會不經意跑出「被需求感」，尤其在孩子央求某事情，而這某事情看起來也頗正當。學琴九個多月了，晚上耗在陪彈鋼琴的時間實在非常多，除了星期六、日外，晚上八點半前幾乎都被這兩個孩子的鋼琴時間佔滿，滿滿滿。
不過老大佑佑學琴的興致依舊維持，因此我也樂於繼續陪伴，因為學琴總會有瓶頸，佑佑他傻傻的學，我看到佑佑的進步我也傻傻的笑，不成熟的鋼琴聲也傻傻的在我們家空中瀰漫。
P.S.
還好佑佑的傻勁還帶點自律，夏天開始他每早自動六點前後起床，他會自己拿書看，我最近也建議佑佑，除了看書也可帶上耳機練鋼琴，那怕只是彈奏一首。每早佑佑自己拿了衣服著裝穿襪完後，再叫我們起床。我們睜眼看到佑佑時，他都已經衣襪穿好。起床氣比較適用於彥彥，不過這比較正常吧，我常覺得：佑佑，你在幹嘛，那麼早起床幹嘛？但他對於早起看書這事情很規律，雖然他看的都是拜拜的書，最近又開始書寫台灣各重要廟宇拜拜的地址。

◎ 雜寫三則之二：「處理」的層次
前三週的假日，佑佑、彥彥都騎了腳踏車，有鶯歌、有淡水和八里左岸的自行車道。當然騎的時間和路程都不長，因為很多小孩從很小就開始騎車也練習二輪腳踏車，佑佑直到前三週在鶯歌才開始騎二輪，也才學會「用手，不用腳煞車」。這是他開發的挺慢的，不過學騎車是一種經驗，一旦會了就忘不了。
上週在八里左岸租腳踏車時，彥彥本想自己騎一台，考量收費、路程還有彥彥完全是「新手上路」，因此還是讓我當苦力載彥彥。
真想告訴彥彥：「有免費的人力戴你，這樣的時光不多了」，以後更大了就要自己騎車，一直騎車一直騎車……，你大了會自己騎腳踏車了，你爸我老了也沒戴不動你了，這是一種消逝後就無法彌補、也不會回頭的親子互動模式。
所以彥彥，不要這麼快學會獨立，也享受你慢慢消逝的惰性特權，能給人戴著看八里海景，多好。
自行車道路程中的「八里汙水廠」是很指標的建築物。我告訴佑佑，這是把污水處理成乾淨水的地方。
佑佑說，這好像是伍佰唱的歌曲「太空彈」。顯然佑佑的連結的元素是「外觀」。
彥彥問：「什麼是『處理』？」
「把一個東西變成另外一種東西，就好像是本來是髒水變成乾淨的水」，我簡單解釋。
「老爸，世界上有沒有個東西，能把『壞人處理成好人』的東西？」，彥彥叫我們都叫老爸、老媽（佑佑都叫我們把B、馬咪，兩個孩子有完全不同的叫法）。
有沒有把壞人處理成好人的東西？
騎過八里汙水廠的路上我本來想回應彥彥這個問題，因為腦袋第一時間想到的是「監獄」，但試圖解釋時又想到少年如果提早「監獄化」，有時候監獄是個「把小壞人『處理成』大壞蛋」的介面，用來解釋彥彥的疑惑並不這麼妥當。
我沒有答案，彥彥被八里自行車道的風景吸引，遺忘這個問題、無再追問。
每個人的認知是螺旋形成過程，沒有兩個人可以直線複製另外一個人，就算在同樣的背景、同樣的父母和教育態度下教導的孩子。
每個孩子的敏感期不一樣，他們的成長有套非常個人化的秩序，我沒有能力掌控孩子生命成長的內在秩序，就如同這個問題：「有沒有把壞人處理成好人的東西」。
顯然彥彥連結的元素，不再只是如佑佑看到的「外觀」。彥彥的想法某種程度來說比佑佑僅外觀論述的「層次」更「厲害」些。

◎ 雜寫三則之三：不管在哪天的五個字
昨晚，彥彥帶回來一項功課，我想這是母親節很多學校「例行性」的作業：「畫媽媽」
然而下面有一句話：「你最想跟媽媽說什麼話」。當然這句話是由家長代書。
「弟弟，你要寫什麼？」，我問他。
彥彥邊想邊微笑（他常常有這種「不正經」的調皮表情），想了好久……
母親節到了，要不要寫：「母親節快樂？」，我不免給彥彥提示。
「不想」，我要寫......
「媽媽，我愛你！」，彥彥堅持的說。
天知道，這短短「五個字」多讓下班剛回家的佑彥媽心花怒放，尤其當我解釋這五個字的形成過程還有彥彥當時的表情。
五年後、十年後、十五年後、甚至二十年後，彥彥如果願意，我想你老媽非常樂意聽到這幾個字，在母親節，或不在母親節的任何一天。
媽媽與孩子之間的愛是很微妙的，孩子尚稚嫩時期，那是一種細膩的情感；孩子成人後，那是一種情感嚮往和帶有凝聚力的歸屬。
孩子，你懂嗎？

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【心情】記得正視後面的原因，會很甜

（攝於新莊覺明寺）

自從我對孩子說過「吃太多甜飲料會糖尿病」後，彥彥開始緊張，開始會管我買飲料。

「你現在一週只能喝一瓶紅茶」，彥彥很怒並加手勢（指著我）的方式告訴我。

在彥彥出門，我大抵少買紅茶，但如果獨自出門，我還是會買紅茶，所謂表面功夫大概就是如此。

昨下班回家進入寢室換衣服時，彥彥跑了進來。

「喔～～～你昨天晚上趁我睡覺又偷喝紅茶喔！」

彥彥看到回收筒有一罐紅茶屍體，非常明確的犯罪跡證，我想賴也賴不掉。

「好好，我哉，我要少喝」，我推諉應付了彥彥的責難。

彥彥本來就是緊張大師，我非常壞的影射：「如果爸爸喝紅茶得糖尿病死翹翹了，你會不會想我？」

「e啊！」，剛剛頤指氣使的彥彥回答的乾脆。

「霞那e想（為什麼會想）？」，我問彥彥。

彥彥沈默了些，從口中吐出幾句話：

「我不讓你喝紅茶」

「因為我愛你，你死了我e難過」

「因為我e謅～想～你～e～」

每一個小孩在幼兒期的童言童語甚是可愛，再長大了些，他們的話中有話，一句話就給父母整個世界。

彥彥，你的話很甜，但不會因為「話甜」而讓老爸糖尿病或發胖。

彥彥短短的三句話，每一個字、每一個看似不成熟的語句，對我而言，都晶瑩剔透、暖澈心扉。

P.S.

去便利超商買咖啡時，若彥彥在，當我對服務員說：「半糖」時，彥彥會從後面來個謎之音：「先生，無糖」。

「好好好～，無糖，一杯」，我說。

【幼稚園】男女，純友誼？

「你不知道嗎？明天我要上課，明天是星期一」，當我不經意說「明天帶你去」的話時，彥彥就會很反射性的告訴我。

「要上課」已經成為他生活的制約習慣。

不過重點在這裡，彥彥在學校都一個人玩，不會像其他小朋友成群玩在一起。

我用的語彙是「重點」，而不是「問題」。

我想，每個人都有個性，大人、小孩都一樣。

有些人天生喜歡接近人群，社交功能強，有些人天生特別容易吸引異性，性交能力強......人生百百款，如果沒有太偏離正軌，一個人玩好像也不應該被視為「問題」。

這段期間，我曾用很不育兒專家建議的方式（也就是物質犒賞的方式）鼓勵彥彥：

在學校時如果你交到一個「好朋友」回家告訴爸爸，爸爸買個糖果給你當獎賞。

我的出發點是很簡單，因為我對彥彥的個性太瞭解，知道沒有施點小惠，彥彥與同學互動的動力就像某些機車，恐怕要「發動」很久才能上路。

我只希望能清潔一下火星塞，讓彥彥點火的方式順一點。

幾天下來，無動靜。

上幼稚園快一個月了，也還是無動靜。

上週某天晚上和彥彥聊天我問彥彥：「弟弟，今天有沒有和同學講話？」。

「有啊」，彥彥說。

我挺高興，很自以為的認為：有講話代表有互動，有接觸慢慢就可能成為好朋友了。

順著話題問彥彥：「那他叫什麼名字？」。

「他叫XXX」。

「很棒，弟弟啊，你有好朋友了，爸爸之前說要買糖果給你，等一下去7-11挑一樣」。

「我還不行買啊」。

「他不是我的『好朋友』」，彥彥很正經的告訴我。

「你不是說有跟他說話？」，我問彥彥。

「他是問我可不可以玩我帶的戰鬥陀螺，我說『不行』，這樣又不能算是『好朋友』」。

彥彥不會為了糖果就放棄原則，看到彥彥這麼「正義凜然」的態度和眼神，不知道該哭還該笑。

兩性專家常會思辯，男人、女人間到底有沒有「純友誼」？

如果彼此都是成年人，對我而言這答案確實挺模糊的；不過當對象是兩個幼稚園小朋友時，我覺得答案是「YES」。

慢熱型的彥彥，某日回家告訴我：「我今天約了一位幼稚園小女生去溜滑梯」。

關鍵字是「我約了」。

面對異性，你很主動啊，彥彥。

這和愛情無關，在我看來男女兩個幼稚園的小朋友，他們男女間的「純友誼」，真是可愛。

最近有次彥彥拿回家的功課是簡單的調查，要讓小朋友在空格內填寫：

「我的好朋友是＿＿＿，我喜歡和他玩＿＿＿」。

「弟弟，上次你說和他玩的那個XXX，爸爸應該可以寫他吧」。

別懷疑，幼稚園很多功課都是老爸老媽要完成，根本是我們要寫作業啦。

「不能，XXX又不是我的好朋友」，彥彥拒絕我的誘導化答案。

「那○○○應該是吧，你不是說你們有說話」，本人被填鴨式教育害慘了，總覺得老師出的功課，就是要寫個名字，留白反而怪怪的。

「可是○○○也不是我的好朋友啊」，彥彥還是拒絕我的形式化填答。

那你仔細想看看好了。

彥彥足足想了好久......還是沒有答案。

看到彥彥這麼誠實的「想」答案，我反而有點汗顏了。

「這題我們不要寫好了」，當下我也決定要學彥彥一樣誠實的面對。

「可是這樣算不算沒寫功課了啊？」，彥彥有點擔心的問。

寫了不行，不寫彥彥又擔心。

我也只好在只有三個字空格的上面誠實的寫著：

「彥彥說，他正在尋找好朋友」。

寫這幾個字，彥彥接受了。

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【興趣使然】這是種「誘惑」

最近因需要工作報告，用簡報做了一些內容，其中有幾年前曾做的研究案少年參與八家將的相關內容。佑佑看到簡報照片內容後很有興趣，因為裡面有些少年參與陣頭的照片。

「佑佑，很多跳八家將的人本身就是做壞事了」，我很嚴肅的告訴佑佑相關「事實」，確實很多邊緣少年始終在「神、人」、「英雄、流氓」徘徊。

我原生家裡是佛道家庭，以前過年時節也會和父母去廟裡拜拜，不過爸無預期離開後，我去廟宇就很少拿香拜拜。

總覺得老天爺怎讓一個如此好的人離開人世，「天公疼好人」只是浮沈人世眾生安慰自己的話。

佑佑剛好相反，他對去廟宇的興致反而比去一般遊樂區高。

佑佑上小學後，我告訴佑佑：

「以後不能像還沒上國小這樣常去拜拜，假日若去外面走走，有時間的話才可以拜一間」。

佑佑也非常阿撒力的允諾。

因佑彥媽公司旅遊至蘭卡威，上週日早帶孩子的媽至桃園機場後，我和兩個孩子回家不再走高速公路改走平面道路，經過好幾間廟宇。

我知道佑佑會想下車拜拜。

「你之前答應我，一週只能拜一間，除非表現很棒，對不對啊」，我邊開車邊告訴佑佑。

「對，我知道這週不能拜拜了」，佑佑回的倒也乾脆。

我繼續開車......

但過了不久，佑佑告訴我：

「爸爸，我真的快忍不住了！」

「如果再這樣沿路看到廟宇，我真的想去拜一間了」

我聽了笑在心裡：

原來，對佑佑而言，他的誘惑不是像大男人一樣是女色。

而是廟宇。

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【想太多】一個簡單不過的問題

佑佑幼稚園同學的媽媽開了間美術才藝班，佑佑、彥彥每週都去玩黏土玩一堂課。

這次佑佑、彥彥都做了皮卡丘的小包包，回家在車上彥彥突然「啊！」

「我皮卡丘e『嘴佩（「雙頰」的台語）』掉一個了，變謅醜e」，彥彥有點失落的說。

「下次去上課的時候，看老師有沒有黏土，可以再做一個『嘴佩』」，佑佑說。

「不用麻煩，咱家也有黏土，爸爸等一下回家就幫你黏一個」，我對彥彥說。

「可是我們家有白膠嗎？黏土要用白膠黏才可以」，佑佑又說。

「應該有，就算找不到我們再買就好了啊」，我順著佑佑的話繼續答腔。

我和佑佑兩人「七嘴八舌」的幫彥彥想如何讓皮卡丘的「嘴佩」「完璧歸彥」。

彥彥終於看不下去，開口說話了：

「你瓏謅憨e（你們都很笨耶）」......

「阿ㄋㄟ就好了啊！（這樣就好了阿）」，彥彥一邊說著，一邊行動。

彥彥「自己手動」，把皮卡丘另一邊的「嘴佩」拔下來。

「這樣就水了啊」，彥彥補上這句話。

（爸爸、哥哥想太多，小彥的想法真左腦）

P.S.

照片左邊是佑佑做的皮卡丘，右邊是彥彥「整型後」的皮卡丘～

◎ 有興趣也可再看格子中關於童言童語的標籤：童言童語

【寫彥一事】挺賊！

佑佑個性比較實在些，彥彥就是會想些很鬼靈精怪的事情來達成他的目的。

「媽咪，我們來玩小狗的遊戲」，彥彥對佑彥媽說。

「好啊，什麼是小狗的遊戲？」，佑彥媽問彥彥。

「就是這樣......」，彥彥接著裝成小狗，用四肢走路，然後走到佑彥媽前面坐著。

「哇，好可愛的小狗喔，我最喜歡小狗了」，佑彥媽拍拍眼前「這隻小狗」的頭說著。

「然後呢？」，佑彥媽還是不知道什麼是「小狗遊戲」如何進行。

「我當小狗坐著，你當小狗的主人......」，彥彥接著說。

「然後我張開嘴巴，你把軟糖拿到我的嘴巴餵我吃」，彥彥說。

（用這招，就想騙到糖果吃）

彥彥啊，這個遊戲，咳......還真好玩喔！

彥彥有夠賊的啦！

◎ 有興趣也可看：佑佑、彥彥關於童言童語的各文章

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/45750106

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【短寫彥彥】這小子替我上了一堂：邏輯辯證課

彥彥就像一般的小朋友一樣，對動物始終保有一定的興致。

不過彥彥很怕老鼠，超怕的那種。

上週日我森帶彥彥去新竹市立動物園後，晚上睡前我們在床上隨聊漫談。

「弟弟，你今天高不高興去新竹動物園看動物啊？」，我隨口問躺在旁邊、還精神很好的彥彥。

「因為我謅愛（很愛）動物e，媽媽說我c（是）動物專家」，彥彥說著。

「我喜歡『e動e（會動的）』東西」，彥彥替他的喜歡動物說，下了一個具體的結論。

「喔，可是『老鼠』也是『e動e（會動的）』動物，霞那（為什麼）你這麼怕老鼠啊」。

「......」

彥彥停了幾秒鐘後說：「爸爸......」

「你世界上熊愛e（最愛的）人，是哪個人？」，彥彥問我。

「哥哥和你」，我很直覺的說。

「對啊，因為我們都是你e小寶貝，我們瓏c（都是）好人對不對」，彥彥再問。

「對，你和哥哥都是好人啊」，我回說。

「這樣就對了啊......」，彥彥用有點不置可否的口氣，他接著問。

「同樣是愛人，爸爸你不會也愛壞人吧？」，彥彥用這句話就把我打槍了。

我不確定局外人是否看懂以上彥彥的回應？

因彥彥這句話短短的，但對照我問彥彥「他為什麼不愛老鼠」，他用另外一種對照、比喻的方式告訴我「爸，你問的問題有點蠢耶」。

而且仔細想想，有說不上來的辯證與邏輯性。

我停頓幾秒笑了，佑彥媽也笑了。

P.S.

這篇純雜寫記錄彥彥，雖我把這文歸類童言童語（其他童言童語的文章請按），但這也不一定是童言童語......

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/45687951

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【幼稚園漫寫】「孝順兒童獎」與「起立、敬禮、坐下」

佑佑從上週開始，幼稚園的部分時間已調整為國小學生的生活作息，說起來也是一種轉銜教育。

「每個人都要當班長一天」，佑佑在睡前躺在床上聊天說道。

「一天不會太短嗎？」，佑彥媽覺得不夠。

「夠了啦，只是體驗一下而已，又不是399吃到飽要吃夠本」

「你爸以前只當過衛生股長和學藝股長啦，又不一定要當班長」，我說。

「我以前可是什麼長都當過，風紀、衛生、班長、副班長.....」，佑彥媽細數著這些頭銜。

除了這些「長」外，我跟孩子說：「你爸小學低年級還當選過年級的『孝順兒童獎』勒！」

雖然不至於如新加坡一黨獨大，因此在新加坡很多選區都「同額登記、同額競選、一定當選」，但當選這個孝順兒童獎還是很汗顏。

因我完全沒有孝親的實例，也不足稱楷模。

印象中，得獎的原因是：我低年級時上下學都自己走路上、下學，回到家門也自己拿鑰匙開門回家。

也許你們心裡大聲的說：什麼！這樣就可以當孝順兒童啊？

我可以心虛的回答：沒錯啦。

（以前的門檻可真低啊）

時代變了，現在要拿這種孝親兒童獎的小朋友，家裡不少都要單親、隔代教養、家境清寒、幫忙打零工卻又成績優異的小孩......等才可能得到。

但也因為時代變了，角色也反了。

相信我，多數的父母還是可以拿到這座「孝順兒童獎」！

P.S.

幼稚園當班長要喊「起立、敬禮、坐下」。

我晚上睡前告訴佑佑這時候就別說台語了如：

「khia-khi-lai（站起來）、keng-le（行禮、敬禮）、che-loh-lai（坐下來）」

因為這麼說大家恐怕都鴨子聽雷。

躺在旁邊的彥彥說：

「我如果是班長，我想要這麼喊.....」

「khia-khi-lai（站起來）、keng-le（行禮、敬禮）、kho-tian-loh-lai（褲子脫下來）」

這這......這......童言童語、童言童語啦......

（這隻就是佑彥媽口中的「調皮彥」）

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/45511844

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【心情】小白兔復活記

對彥彥而言，這事是人生大事！

彥彥是個怕生、比較敏感、少生了膽的小孩。不過就我們家人來看，彥彥可是比佑佑更好笑又幽默，佑彥媽對彥彥愛不釋手。

以前我覺得有第一個小孩（佑佑）後生活的樂趣加倍，但現在更會被彥彥鬼靈精怪的一些言論和可愛舉動，搞的又氣又好笑。

只是一個多月前彥彥「熊愛e」小兔兔因為發生意外：被燈泡火燒屁股屁。

這可不是開玩笑的，因為小兔兔是彥彥「熊愛e」人（愛兔兔更甚佑彥媽），小兔兔屁股重創就跟一個好友生命垂危一樣，彥彥整人淚眼哭了許久。

從那天開始，彥彥就把小兔兔放在床邊，睡了小枕頭、蓋了小被子，彥彥開始不讓我們碰這隻小兔兔。

簡直跟安息沒兩樣。

以往彥彥出門都會帶他的小兔兔一起「共遊、共吃、共睡」，自從小兔兔受傷後，彥彥又把小兔兔蓋好被子，「留守」家裡。

這段期間我們出門都會告訴彥彥，叫他帶小兔兔一起出來曬陽光。

「不行，小兔兔e痛」，彥彥超害怕我們去打擾蓋棉被的小兔兔。

連我英國的姐也越洋關心這宗「大事」。

「要不要在小兔兔屁股那裡縫（或穿）一件褲子，就不會看到被燒壞的地方了」，我姐建議我們。

聽聞是個好建議，但我「徵詢」彥彥的意見，也費盡口舌說了好多小兔兔穿褲子的理由，但彥彥依舊持反對意見，一直認為「小兔兔e痛」，反正又讓小兔兔一直躺在床邊、替他蓋上小棉被，彥彥好像「看到小兔兔躺著休息的樣子」，他就很心滿意足了。

前幾天下班回家，彥彥很開心的跑過來邊說：「爸爸你看！」

「阿嬤幫小兔兔縫好了啊！」，我頓時眼睛也一亮，縫的真好外，看到彥彥又重新把玩兔兔，不知怎樣我也被感染這種高興心情。

佑佑對某些事情比較「憨勇」，冒險性比較夠，比較粗線條；相對而言彥彥比要會「搞操煩」，對任何事情的敏感度比較高，想東想西（甚至想南想北了）後，彥彥自有一套「為何他擔心」的理由。

教育小孩有甘有苦，但觀察小孩倒有許多樂趣。

「教育小孩」是父母生育後的天職，中西教育方式不同，華人世界父母的管教權會比外國還延伸好幾年，這是中西文化差異延伸的教育態度差異。

某種程度我贊成汪培珽 說的「父母的保存期限只有10年」，當然10這個數字因家庭而異，但總說明了親子教育與互動是有階段性的改變。

「觀察小孩」更是父母生活中的樂趣，尤其家中有兩隻小孩，看他們的互動和彼此說理的談話內容，孩子的眼神和肢體動作看在一旁莫不出聲的我們而言，都比冬陽還溫暖。

以「小兔兔復活事件」而言，我們觀察到的不只有如同好萊塢電影中總會出現的完美結局：「小白兔最後......終於復活了」，而是我們一起體驗「從小兔兔進入我們家、成為彥彥熊愛e人、因意外被火燒屁股、彥彥一直不離不棄、到小兔兔又重生了」的一連串過程，我們一直是事件的觀察者也是參與者。

至少我們也曾童言童語的和受傷的小兔兔靈魂交談，深深的吸一口氣認真的看待彥彥口中「有生命的無生命」。

彥彥的小兔兔事件是我覺得很有意思的反省過程，大人認為小兔兔這種小玩具不可能復活的故事，終於在生活中被我媽用巧手簡單的就推翻。

小孩的眼光和喜好在大人眼中，有時候是個無理的執著，但這件事情卻讓我看到在一個越來越社會化的小孩，他們對於「重生、復活」還是有期待，失而復得後眼睛裡閃耀著大人不曾認真瞭解的奇特光芒。

◎ 有興趣也可看這兩篇：

【憶往】這，我們小時候不都有過？

【育兒雜寫】第七名，也是第一名

【寫彥彥】「蟹老闆」的遠親

昨晚佑佑因扁桃腺發炎喉嚨痛，因此晚餐沒什麼口慾，因此吃沒幾口就說不吃了（「好好好，少吃一餐剛好減肥」，我媽在旁邊碎碎唸）。

飯後我看佑佑沒吃幾口，叫佑佑進來房間休息：「佑，房間開冷氣比較涼，別一直看電視，順便進來休息」。

「我要拿書過來看」，佑佑進來後，又拖著懶散的身子去隔壁房間拿本動物的書過來看。

「爸，兩公尺是多長？」，佑佑邊看書邊問。

「一公尺大概是展開雙手的長度，那兩公尺大概就是這樣的長度兩倍......」，我說。

「那四公尺多長？」，佑佑接著問。

「喔，這大概就是四公尺吧」，我展開雙手、移動至一定的距離，讓佑佑可目視腦袋中的「四公尺」。

「你是看到書裡的什麼動物？大象嗎？」

「不是，書上寫海豚的長度是兩公尺到四公尺」，佑佑看著書本頭也不抬的回應我。

佑佑個性比較直，因此問的問題也比較「合理」些。

這時彥彥走進房間說：「我是動物專家，什麼動物瓏哉（都知道），問我就好」。

「爸爸，你可以問我動物e問題」，彥彥說。

想說處理完佑佑的問題要開始悠閒看報，還是要回應彥彥這隻小鬼，心裡有點小煩，因此只隨口問個簡單的問題：「世界上什麼動物最大？」

「是鯨魚啊」，彥彥臉上投射「不會連這也不懂吧」的眼神。

「對，弟弟你謅（很）厲害e」，打馬虎眼的我持續拿起報紙要專心看報。

「爸爸，你要付我80元，因為我告訴你答案」，彥彥說。

「什麼？你剛剛沒說，而且怎有人收費這麼貴？」，有點被自己的小孩擺道，問了就要收錢，超有強迫中獎的感覺。

「要收費？還收費還這麼貴，那以後爸爸不想問了」

「喔，那不用收費好了」

「對啊，這麼貴別人也不會想問你這個動物專家了」

「第一次免費，下一題就要收了......」

「那爸爸，你可以問第二題了」

菜市場有「試吃」，彥彥也有「試問」。雖然彥彥用迂迴法，但他的堅持個性依舊，就是「要收錢」就是了。

我在心中OS：

彥彥啊，你是蟹老闆的遠親嗎？

（有看海綿寶寶卡通的人，才看得懂這句）

P.S.

我們平常都半開玩笑的告訴彥彥：「弟弟你是動物專家」。因此人家是「專家」耶，專家要收費，聽起來也非常合理啊（80元諮詢費便宜啦，是我們不懂行情）。

有興趣也可看彥彥「堅持」的個性（好聽是堅持，不好聽就是愛亂嚕）影音：

【影音】兄弟為了一顆糖：「嚕功」實在了得（要看到最後）～

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/45127331
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【母子情】我長大「非要」和媽媽結婚！

很多媽媽都有這種經驗，家裡的小男孩或許都曾認真的說：「我長大要和媽咪結婚」，這戲碼在我們家當然也不斷上演。

昨晚上吃完飯，彥彥很認真的說：「我長大要和媽咪結婚」。

「爸爸說，我們不能和厝裡面e人（家人）結婚」，佑佑也很認真的告訴他老弟。

「要和女朋友結婚」，佑佑接著補這句。

「可是我嘸（沒有）女朋友啊！」，彥彥說。

「你以後讀幼稚園e時存（的時候）就e（會）有女朋友了」，佑佑說。

「這樣我e（會）不喜歡」

「我會感覺這樣謅吵e」，彥彥回答道。

彥彥生性怕吵，有時候佑佑笑太大聲會被彥彥制止說：「謅吵e，哥哥我不喜歡」。

所以我和佑彥媽很習慣彥彥會說「謅吵e」的回應。

只是不懂為什麼這次他會說這樣是「謅吵e」的原因，因此拉長耳朵想聽彥彥的解釋：

「因為謅che（很多）lang（人）要和我結婚」，搞操煩的彥彥說。

喔，我們懂了。

晚上睡前又延伸這個話題，彥彥還是不死心，一直想和佑彥媽結婚。

「如果沒有和媽媽結婚，我就˙不˙結˙婚˙了˙」

哇，帶有威脅味道的殺手諫！這麼非她不可耶。

不過這就是彥彥的堅持個性。

但我撇見躺在彥彥旁邊的佑彥媽，當她聽到彥彥的回答，臉上有著甜甜的笑容（其實是洋洋得意貌）。

女兒是爸爸的前世情人，兒子何嘗不是媽媽的前世情人？

P.S.

當我選擇這篇文章分類時，選擇的是「【耍皮】童言童語」這個類別，其實彥彥一點也沒有故意耍皮或耍可愛，人家可是「很認真的」說出這些話。

這篇也觸及彥彥的部分「堅持」個性，這個影音也一樣：

【影音】兄弟為了一顆糖：「嚕功」實在了得（要看到最後）～

【育兒雜寫】霞那做人e道理，還要發明？

我們上週日開車經過青年公園時，看到一個以愛因斯坦的圖像當招牌的小理髮廳。

「你看那個人，那是愛因斯坦」，佑彥媽在車上告訴孩子。

「愛因斯坦是誰」，佑佑問。

「他是一個很有名的科學家」，佑彥媽說。

「很有名？那他做了什麼大代誌？」，佑佑再問。

「他發明一種理論，叫相對論的理論」

想當然爾，佑佑接著問：「什麼是相對論？什麼是理論？」

「.......」

「理論就是一種很像做人e道理，但他是用在其他方面e道理」，佑彥媽說。

「霞那做人e道理，還要發明？」，佑佑說。

哈佛大學曾有一個實驗，結論是兒童對事情的認識往往是：

給小孩一個完全新的、陌生的事情，他們接受度不高；但如果給小孩一部份知道、一部份不知道的事情，他們接受這些新訊息的能力最強，因為小孩會和自己內在的經驗法則連結。

顯然佑佑已經把自己的經驗法則和他老媽給的相對論解釋作一連結，認為「做人的道理」也許是被規範、被教導、被灌輸的，很渾然天成的「做人道理」沒道理需要「再發明」。

有時候面對小孩的疑問和解釋，用字精不精準或解釋清不清楚相對重要，畢竟我們扮演的是孩子第一線的教育工作，孩子常會很反射性的提出質疑，比提論文時口試委員的問題還犀利直接呢。

總之，要對小孩解釋一個大人看似簡單不過的問題，「如何解釋」、「該不該解釋」、「如何定義這問題是小孩子這階段需要懂的」，對父母而言都是學習和考驗。

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【雜寫】小心「靠」，因他們是「複製羊」

知道身教的重要，知道言教的必要，因此我們在日常生活中盡量讓自己看起來符合「言行一致」的人。因為「言行一致」我們教育小孩也才有立場能說教，身為父親，我也盡量讓父親的招牌不要輕言打折。

身為爸爸角色，我在生活中常提醒自己不要做出言行不一的示範，不過人有情緒，情緒一來很說「身教言教」就一溜煙的跑去睡覺。

曾有人說：「一個男人修養夠不夠，從開車就可以觀察」。

那我肯定是個修養不夠的人。

有時開車時，遇到某些狀況，我會有意識、無意識、自言自語小聲的說出：「靠」。

例如：

開車時內線道前面出現一台慢速烏龜車，明明他的前面也沒車擋道，他就是悠哉悠哉的開。如果剛好又碰上要趕時間的情況，那心情真會火上加火。

又例如：

開車時突然旁邊衝出個機車或汽車，只能趕快緊急煞車避免碰撞，而那位駕駛大辣辣的揚長而去。

以上種種，很容易就不自覺的會說出：「靠」這個字眼。

我就算只在嘴巴小聲說，但封閉的車子內，除非每個人都沒長耳朵，否則這聲音的印記就非常明顯。

有次晚上我們開車帶佑佑、彥彥出門，開在內車道時，突然有輛機車從我左方尬車而過，差點被我們的車A到。

我小聲的在口中說道：「靠勒」。

車上的佑佑問我：「爸B，什麼是『靠』」？

我想打馬虎眼：

「我是說開車要靠邊，不然很危險」。

「佑佑，是你自己沒有聽清楚」

我想趕快轉移話題。

「爸B，你以前開車也曾說過啊」，佑佑還是不死心的證明「他沒聽錯」。

「那『靠』，是什麼意思？」

佑彥媽說：「你看你，兒子說話了」。

「那『靠』，是什麼意思？」，佑佑繼續問。

「佑佑、彥彥，你們不要說這個字，爸爸我做了壞示範，以後我不會說，拍謝、拍謝」

說話的同時，我竟開錯路上了反方向的高架橋。

「靠，剛開錯路了啦」。

以上例子，當然是不良示範。

我記得有次下班回來，我拿起吉他時覺得吉他的某些弦音被調整過，因為都已無音準。

我有點生氣的問佑佑是不是他幹的好事（除了音準需要重調外，更大的原因是吉他弦調斷了，有時候斷掉的弦瞬間會突然往外彈跳，怕打到眼睛）？

「沒有，我知道爸B說過啊」，佑佑說。

沒想到佑佑複製起我這爸爸的角色，他用很嚴肅的表情告訴我：

「爸B，要不要我去問弟弟？」

「如果是彥彥用的，我會告訴他為什麼不能亂調音的原因」，佑佑「很認真」的說。

「沒關係，我自己問弟弟就好了，謝謝」

我當下心中有些小感觸：

佑佑根本在複製我這父親的樣子嘛，簡直是「兄代父職」，真有一個老大哥的樣子了。

很好，我喜歡。

以上兩個生活隨寫在在告訴父母，我們是小孩最重要的標竿，言教重要，身教更為重要。因小孩複製的不只是我們的行為，還有生活習慣和部分人生價值，身為父母不可不慎。

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/40488368
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【雜寫】給我的，就是我的

每個小孩的個性不同，佑佑、彥彥就相差天地。

彥彥他很黏哥哥，哥哥做什麼他就要做什麼，但另一方面彥彥也很愛鬥弄哥哥，就像那種「大人鬥弄小孩」的樣子（明明彥彥就是小孩）。

但彥彥不喜歡人多、不喜歡人吵的地方，這點和佑佑什麼都要看熱鬧的心態完全不一樣。

佑佑的幼稚園功課大多會在「我下班後到吃晚飯前」這段時間解決，昨晚的功課是認字，順便叫小朋友把這個字用小朋友的想法「畫」出來。

佑佑因為要用的蠟筆顏色不太夠用（有些也斷了），我想他在幼稚園常用得到，因此答應去書局買蠟筆給佑佑。

「弟弟現在畫圖都用鉛筆畫，那這盒給弟弟在家裡畫」

「不要，我想留下來自己做紀念」

「你這樣不就有兩盒，那弟弟都沒有，這樣你不覺得很不公平？」

「好啦」，佑佑有點勉為其難的答應。

過了不久，彥彥走進房間後知道能「接收」哥哥的蠟筆，頗高興拿著他的「新蠟筆」馬上畫畫。

不一會兒，佑佑把練習字的功課寫完，看到弟弟用著「曾經是他的」蠟筆，他開始反悔。

「這是我的，我不想要給弟弟了」

我有點冷眼旁觀的看著佑佑和彥彥的「互動」......

「霞那（為什麼），你剛剛自己說要給我的」，彥彥邊說，還邊手「很強勢」的指著佑佑。

「爸爸都說不能不誠實，你剛剛說過這是我的」，彥彥再說。

「可是我現在不想給你了，我想留下來自己紀念」，佑佑回。

「可是爸爸說不能不誠實……」

「可是我給你我就沒辦法畫圖了啊」

佑佑和彥彥各自用自己的理由，「爭蠟筆所有權」好一會兒。

「彥彥還我」，佑佑一直說這句話。

當我看這兩隻「互動」情形差不多了，也打算介入時……

我聽到彥彥回：「好啦好啦」。

「那我借你」，彥彥說。

P.S.

我原以為彥彥會說：「好啦好啦，我還你」。

想不到彥彥用「一個字：借」就打敗佑佑，也宣告所有權：「這已經是我的了啦」。

◎ 有興趣也可看格子中有關佑佑、彥彥的童言童語：可按童言童語


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【育兒雜寫】照這樣說：怎麼死，有差

彥彥除了他不愛吃東西外，本身是個有過敏體質的小朋友，因此彥彥比同年齡的小朋友還小隻些。

不只身高體重小，連膽都小一號。

佑佑讀幼稚園在三天就滿兩個月，適應都算順利，只是不到兩個月的時間，已經兩次感冒、一次腸病毒，幼稚園「為來為去（傳染來、傳染去）」無可厚非，我們早有心理準備。

佑佑這次腸病毒，我們也早有心理準備：彥彥「中標」的機會很大，總覺得這是「遲早的事情」。

彥彥撐了好久，就在佑佑已經好了八、九成後，彥彥「總算」還是得到腸病毒了。

當佑彥阿嬤看到很像是腸病毒的一顆水泡在彥彥的身上，彥彥馬上哭哭。

回家我問彥彥，當時會什麼會突然哭哭？

「因為我驚我e死khu（我怕我會死去）」，彥彥用他可憐的眼神和語調說這件「令他覺得恐怖的人生大事」。

昨晚睡覺躺在床上時，我把這事情告訴佑彥媽。

佑彥媽問彥彥：「如果媽咪死khu（死去）你會怎麼辦？」

「我要和媽咪一起死khu」......

「這樣我就可以和媽咪在一起了」，彥彥很黏他老媽。

多生死不渝親密感啊！

「因為我到五十歲、到一百歲，晚上我都要和媽咪睡在一起」，彥彥天真的說。

多天荒地老的母子情啊！

「死」給彥彥的想像是未知的恐懼，但如果能有個人（尤其是生命的重要他人）一起，那死亡的感覺就不是這麼恐怖（當然還是得澄清，此言非正向鼓勵死亡，而是正向看待死亡）。

養育孩子的過程原本就是心靈洗滌和自省的過程，小孩對某些詞彙也許不能精準的感受到現實，但同一字彙他能用不同的勇氣去解釋、去觸摸，做為父母在旁觀察很多現象，除了可以整頓自己自以為的偏見外，聽孩子看似懵懂卻又寫實的描述生活瑣事，對成人的我們，反而是醒鐘。

P.S.

怪不得秦始皇等皇權高漲的古代，陪葬的人這麼多，哈。

我們家永遠的、最小的寶貝～

（我們這對父母挺矛盾的，會擔心彥彥老是這麼小隻，但佑彥媽也說，她真希望彥彥永遠長不大）

◎ 有興趣也可看相關標籤雲：童言童語

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【育兒雜寫】照這樣說：怎麼死，有差

彥彥除了他不愛吃東西外，本身是個有過敏體質的小朋友，因此彥彥比同年齡的小朋友還小隻些。

不只身高體重小，連膽都小一號。

佑佑讀幼稚園在三天就滿兩個月，適應都算順利，只是不到兩個月的時間，已經兩次感冒、一次腸病毒，幼稚園「為來為去（傳染來、傳染去）」無可厚非，我們早有心理準備。

佑佑這次腸病毒，我們也早有心理準備：彥彥「中標」的機會很大，總覺得這是「遲早的事情」。

彥彥撐了好久，就在佑佑已經好了八、九成後，彥彥「總算」還是得到腸病毒了。

當佑彥阿嬤看到很像是腸病毒的一顆水泡在彥彥的身上，彥彥馬上哭哭。

回家我問彥彥，當時會什麼會突然哭哭？

「因為我驚我e死khu（我怕我會死去）」，彥彥用他可憐的眼神和語調說這件「令他覺得恐怖的人生大事」。

昨晚睡覺躺在床上時，我把這事情告訴佑彥媽。

佑彥媽問彥彥：「如果媽咪死khu（死去）你會怎麼辦？」

「我要和媽咪一起死khu」......

「這樣我就可以和媽咪在一起了」，彥彥很黏他老媽。

多生死不渝親密感啊！

「因為我到五十歲、到一百歲，晚上我都要和媽咪睡在一起」，彥彥天真的說。

多天荒地老的母子情啊！

「死」給彥彥的想像是未知的恐懼，但如果能有個人（尤其是生命的重要他人）一起，那死亡的感覺就不是這麼恐怖（當然還是得澄清，此言非正向鼓勵死亡，而是正向看待死亡）。

養育孩子的過程原本就是心靈洗滌和自省的過程，小孩對某些詞彙也許不能精準的感受到現實，但同一字彙他能用不同的勇氣去解釋、去觸摸，做為父母在旁觀察很多現象，除了可以整頓自己自以為的偏見外，聽孩子看似懵懂卻又寫實的描述生活瑣事，對成人的我們，反而是醒鐘。

P.S.

怪不得秦始皇等皇權高漲的古代，陪葬的人這麼多，哈。

我們家永遠的、最小的寶貝～

（我們這對父母挺矛盾的，會擔心彥彥老是這麼小隻，但佑彥媽也說，她真希望彥彥永遠長不大）

◎ 有興趣也可看相關標籤雲：童言童語

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【很生活】彥彥問：「我甘e死去」

雜寫記錄一下彥彥，我們家公認可愛的一隻：

很多形容詞可以形容 一個人的特徵，個性搞操煩、情緒敏感、老么性格、說反話、調皮的腦袋、很會看世面，更會看大人臉色、怕死.....

以上這些都觀察彥彥「目前」的個性，「目前」用引號標記，這是三歲多將近四歲前的彥彥，以後彥彥長大後，部分個性會有增加、或減少當中的「症頭」。

彥彥超級會把問題延伸，會有過度延伸的傾向，然後用自己的「自以為」嚇自己。

上週五晚上驅車回嘉義，在車上佑佑問道：「關子嶺的水火同源的景點，為什麼火上面有水？」

「因為有時候地下會有天然氣，也就是一種自然瓦斯，點火就會有火了」，我說。

「其他地方也有瓦斯的火嗎？不是家裡的那種瓦斯？」，佑佑接著問。

「我們去過的屏東『出火』，那裡也是泥土有自然的瓦斯，所以也有火」，我說。

路上經過泰安休息站要下車上洗手間時，彥彥堅持他不下車尿尿，看他的臉就是「不太一樣」。

「因為地上會有『瓦書（彥彥還有「臭零呆」）』」，一聽就知道彥彥怕下車會被火燒到。

「什麼『瓦書』？我瓏聽嘸」，佑彥阿媽睡到休息站，不知道我們剛在車上討論的「水火同源」。

我媽一臉困惑，搞不清楚彥彥口中的『瓦書』是什麼東東。

「媽，是『瓦斯』，剛跟彥彥說『水火同源』的事情啦」，我告訴我媽。

「台灣這種有瓦斯、有火的景點不多，像我們只去過兩個，現在路上一定沒有瓦斯」，我一直補充說明、再三說明。

彥彥才「勉為其難」的踏上他原本自認的「瓦書」路。

另一個觀察是，彥彥是個「秀皮」、情緒容易敏感。

例如彥彥跌倒痛痛時，他的臉色馬上「起變化」，尤其佑彥媽在旁邊時，用哭引起佑彥媽的秀秀、注意，這是他慣用的小伎倆。

如果是佑彥阿媽或我在時，彥彥自然就變的堅強許多，整個人的「戰鬥力」升了許多「等級」。

有時候我看彥彥整個眼眶都有淚水了，但他突然想起佑彥媽不在，彥彥轉變情緒告訴我：「我剛剛只有稍微勒「起灰」，不是哭」。

彥彥已適應用不同的方式，「對付」不同的大人，小孩，辛苦你了。

 

另，彥彥還會問：「我甘e死去」。

（腦袋要想像彥彥用極度可憐的眼神，並「搭配」戰戰兢兢的口吻說這句話）

根本只有個「用放大鏡才看得到的」小傷，他的擔心常讓我們哭笑不得（雖然他每次都很擔心，但沒有同情心的我們實在都很想笑）。

我們有觀察到彥彥另一個和佑佑不一樣的點，彥彥比較會把「詞句」用他的邏輯去解釋。

唱歌的歌詞，彥彥會唱反話，這是以前佑佑小時候「同期」不會做的事情。

例如「兩隻老虎」這首歌。

彥彥的歌詞就是要自己改唱成兩隻老虎「跑不快」、「一隻有耳朵」、「一隻有眼睛」、「不奇怪」.......

例如上週六我們和阿姨家去吃羊肉爐，路上看到汽機車擦撞，我邊開車邊告訴佑佑和彥彥：

「前面有『車禍』，所以你們在路上不能亂玩，爸開車也要小心」，我頗正經的告訴小孩，想說這是一個機會教育。

「我哉啊」，佑佑很直的說。

「爸爸，這樣會路上e『轟』～『轟』～『轟』～ㄋㄟ」，我聽到後座的彥彥這樣的說法。

「霞那（為什麼）？」，我很直覺的問彥彥。

「因為『車禍』啊」，彥彥回答。

「爸爸你說『車禍（請用台語發音）』，就是落『車車』e『雨』啊」，彥彥還故意一本正經。

「車子掉到地上，所以會『轟』～『轟』～『轟』啊」，彥彥順著解釋這「現象」。

彥彥故意一本正經的回答，但他腦袋不知道會不會OS：

「拜託，大人還反應這麼慢啊！」 

P.S.1

佑佑和彥彥的個性差很大，沒道理什麼個性就必須被掌聲（或噓聲），感謝老天爺讓我們有兩個個性完全不一樣的小孩，讓我們體驗兩次育兒的酸甜苦樂，當然也用他們不同的個性，間接訓練我們身心修養的「容忍度」。

P.S.2

這隻小兔子，是彥彥出遊必帶的「貼身保鏢」，每次洗過沒幾天就是髒髒的，這是小兔子陪小主人「征戰」的印記。

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【童言童語】彥彥，所言有理

所言有理之1：

上週假日我們在看有線電視的動物頻道，正在介紹虎鯨，不過對小孩而言，那就是「鯊魚」。

彥彥說：「爸爸，我什麼都不怕，我想騎鯊魚，你敢嗎？」。

佑佑：「鯊魚會吃人，爸爸不敢」。

「爸爸，你會怕老虎嗎？」，佑佑反而問我。

「動物園的老虎被關起來，我不怕啊」，我邊看電視邊回答。

「按ㄋㄟ（這樣）爸爸你什麼都不怕嗎？」，佑佑接著問。

「......我也會怕啊」，我有點打馬虎眼的回答，繼續盯著電視看。

「爸爸，那你怕什麼啊？」，佑佑繼續問。

「......」，經過幾秒鐘。

我正在想我應該說我怕什麼動物。

「哥哥......我哉（我知道）爸爸最怕什麼了......」，彥彥打破沈默說話了。

↓

↓

「哥哥，爸爸最怕我們不見」，彥彥用斜斜頭，並專注看著哥哥說。

我心理OS......彥彥，答案挺屌的。

（佑佑比較直，彥彥的思考邏輯就顯的比較跳，也比較靈活些） 

所言有理之2：

上週往宜蘭的路上，在車上我們告訴佑佑和彥彥：

「你們很幸福，很多小朋友假日都不能出來玩......，而且有些小朋友只有爸爸或媽媽，因為爸爸媽媽『離婚』了......」

「如果離婚，媽媽你e謅可憐e，因為你就沒有小寶貝了」，佑佑很正經的告訴佑彥媽。

「呷那（為什麼）？呷那我連一個小寶貝都沒有？」，佑彥媽不平衡。

「因為我和弟弟都要和爸爸在一起啊」，佑佑天真的回答。

 彥彥一向很會看人「目色（台語）」，平常我們有時會開玩笑的問彥彥：

「弟弟，愛爸爸還是愛媽媽？」。

「哥哥、爸爸、媽媽、阿嬤......我『瓏愛』啦」，彥彥總是非常四平八穩的「博愛式」回答。

不過把「離婚」這個變數放進去，答案就很明顯。

因為彥彥在我們討論「離婚誰跟誰」很緊張的插話：

「哥哥、哥哥......你剛剛說離婚我們要跟爸爸，可是離婚我要跟媽媽耶」。

如果「風雨中能見真情」、那彥彥「危機中也能顯真心」。

 

P.S.

就像很多人小時候一樣，彥彥也有「長大要和媽媽結婚」的戀母情結。

彥彥說他想和佑彥媽結婚，佑佑告誡彥彥：「那要等爸爸和媽媽離婚，你才可以和媽媽結婚」。

嗯......佑佑說了一個我「不知道怎麼說」的答案。

 
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