【親子天下】寵愛或疼愛？多不多給一顆糖的難題～隔代教養

我爸在我印象中，是個不太會情緒表達的傳統父親。我媽曾告訴我，我出生後我爸抱我的次數絕對沒有他抱佑佑多，不過對孫子就不是這麼一回事了。

佑佑出生後，嘉義玩具店姑婆某日送來一批組合塑膠軟墊，為了怕佑佑學習爬、站、走時「碰撞」的「疼痛指數」能減緩些（塑膠軟墊？我想有孩子的家長大概知道這是什麼）。我爸拿到後不只每片拿起來擦拭，爸也說他曾看過報導，這種塑膠軟墊剛開始使用時要先「通風幾天」，讓一些化學氣味散開後才給幼兒使用。

因此我爸把一堆塑膠軟墊每片拆開後擺滿老家的三樓地板，人家是擦地板我爸是每天擦完正面後等風吹乾後，又把每片塑膠軟墊翻過來擦反面。三樓的門窗皆開，只為了能有更多風吹乾軟墊上的擦拭水漬、吹散對身體危害的毒素。

如果是我們，大概最多只是使用前擦拭乾淨罷了，哪會這麼「厚工」每天擦拭又翻面，而且不是一天，我媽說我爸重複動作要至少兩個星期才有用，和我爸的勤奮相較我們簡直有夠懶散。

我有時候問佑佑：「你記不記得阿公？（因為我爸在佑佑一歲一個月時離開我們）」。

佑佑會告訴我：「我記得阿公」。

我只隱約片段記得幼稚園前的一些記憶，但有誰記得起一歲的事情？你嗎？我嗎？還是我們嗎？

我知道泛黃的相片與塵封的老家三樓，不會使記憶重整；不過我相信人在稚兒生命某處，應該還是會有些記憶，如果這些隔代互動的記憶不被提起，就容易被冰存，梗塞在罕有的沈默抽屜理。

因此不管模不模糊，上述塑膠軟墊的生活雜事或其他我爸對佑佑的好，我會告訴他：「世上曾經有人這麼疼你，非常疼你，就是爸爸的爸爸，也就是嘉義阿公」。

當佑佑看我部落格時，有時候我們會重看回顧爸爸一生的短片（雖然平凡，他是我父親），和孩子依偎著看，時間流動和空間凝固，當下大概也是我們家男人的三代同堂的時空吧。

想想，現代要求什麼「好爸爸」的幾個指標之一是要學會帶小孩、包尿布，這對多數爸爸們都不是問題，但對照上一代傳統的父親角色而言，實在很難聯想我爸也會幫佑佑把屎把尿換尿布、洗澡、唱歌給佑佑聽。什麼「好男人」、「好爸爸」這種標籤化的形容詞都不厲害？我爸早就是「好男人」中「阿公級數」的代表了。

多一顆糖是「疼」孫，而爸媽卻解釋成「寵」孫。這涉及到父母角色和立場，和阿公阿嬤是明顯不同。因此我看到這期親子天下有篇「祖孫相處：多給一顆糖的疼愛」，心裡頗有感觸的。

 

簡單分享一件生活雜事：

我姐上次從英國回台後，帶著兩孩子（和佑佑、彥彥年紀差異不大）來我們家看我媽，因為姐家的育兒觀念比較開放民主，聽到我媽用「騙」的方式和小孩互動就有教養上摩擦（中間過程不細述），因為姐覺得大人不能「騙」孩子，答應的事情又是答應，對孩子說謊、欺騙或恐嚇在他們教養過程中是不被允許的。

媽說，小孩都是「騙」大的，就像用國語問：「你在做什麼？」、有人回答：「我在帶小孩」；台語不都說：「我勒騙囝仔」

我姐沒錯，站在我媽的觀念好像也沒錯，我們家的互動機制算很不錯，釐清我媽表面語言及行為背後的好意，還有理解尊重我姐堅持的養育原則後，我媽和我姐（我印象中）電話中就談開了。

不論是我姐或我，對上一代的一些教育理念或方式當然不會全然苟同。我媽算是受過教育訓練、啟智班老師退休的人對教育敏感度應該比較高、也能較能理性溝通的人，連我媽都會和我有教養上的認知小戰役，也能想像隔代的育兒理念落差在部分家庭會造成怎樣世界大戰。

親子天下該文作者陳佩雯這篇寫得相當好，只不過作者用把「疼」與「愛」區分為「祖父母屬於疼」、「父母親屬於愛」，我理解這是寫作上故意用二分法，這樣才能看到當中差異。

只不過「疼愛」、「疼愛」，這詞是同義複詞，也許「疼」和「愛」的古文義理解釋中有細微不同，但它們本質上並不稱異。我想從「疼」、「愛」延伸的是：「祖父母對孫子的疼」，和「父母對孩子的愛」就像「疼」、「愛」的說文解字一樣，祖父母和我們教育孩子的方式或許不一樣，但我們本質上都是愛這位眼前與你有血緣關係的小天使。

我媽曾告訴我們：我可以幫我們照顧小孩，但「孩子是你們的」，因此「你們」才是要負責教養的人，也是和孩子以後會長久生活的人。

是啊！教養絕對是父母的責任，疼愛孩子才是阿公阿嬤的「特權」，讓孩子有機會體驗老一輩人的生活經驗和古早故事，這些都是我們無法提供、又最真實的生命內涵，因此應該容許孩子和阿公阿嬤有「特殊互動」的情境和模式。

有父母怕阿公阿嬤會破壞教養的馬其諾防線，然現在三代同堂的家庭應該比較少，以小家庭為主流家庭結構居多。因此阿公阿嬤偶爾的「寵愛」不會造成孩子道德價值或行為的潰堤。一個行為違常的孩子誰該負責？也許是父母、也許是學校、也許是整個社會，阿公阿嬤反而是肇因末端，有時候卻被當成代罪羔羊：「你看你看，都是阿公（阿嬤）教的」。

作者陳佩雯文中提到一句看似簡單的道理，卻頗有意思：

「給多少糖是教養問題，那是爸媽的責任；阿公阿嬤的工作就是要含飴弄孫，疼愛孫子」。

確實，父母應該站在更高的位置，我們應該告訴孩子，盡量去體會、盡量去擁抱阿公阿嬤的無限疼愛外，同時也要告訴孩子，爸媽的疼愛也是無限的，但我們對他的生活或行為會有限制、會有尊重，也允許彼此討論的空間。

共勉！

 

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/59435586

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【生死和育兒】我還是感謝我媽

昨天因開會提早開完，我臨時決定想回家用午餐。我一直以為當我回家打開家門時，我媽應該「不是在看電視，就是在看報紙」。

「阿嬤伊e興趣c（是）看報紙」，彥彥曾這樣把我媽「歸類」。

我回家時客廳沒看到人，從房間傳來彥彥和我媽的對話和笑聲，原來我媽在唸故事書給彥彥聽。

我媽真有心，我這樣覺得。

佑佑上幼稚園後，每星期五的功課就是「看書畫畫」。

也就是幼稚園會讓小朋友自己去選一本書，然後把書上印象比較深的故事（角色）畫出。

親子共讀需要耐心，但有時候因為懶散，佑佑也已經會看字，因此偶爾我們會放牛吃草的讓佑佑完成功課。

因此我知道「親子共讀」不只需要父母有時間，而且要有心陪伴。

有時候我會告訴佑佑：「我在忙，佑佑你先去看，看完我們再一起看要畫什麼」。

老實說，沒時間是藉口，懶散才是主因。

因此我說我媽還真的很有心，不是蓋的。

其實我媽老了，真的很老了。

30年次，算算現在也70歲矣。

前陣子中午用餐時，看到電視新聞一位老太太被飛車搶劫，街道監視器把所有過程拍下。

下個畫面是記者採訪那位老太太的新聞片段，我看那位老太太頭髮都白了，記者旁白大概是：「66歲的老太太表現很鎮定......」。

當時我心想：喔，畫面中看起來是「阿婆」樣子的老太太「才」66歲，我媽真的老了。

只是我媽頭髮都沒有「暱（「染髮」的台語）」，黑頭髮「暫時」比白頭髮還多，因此看起來不像70歲的老人。

記得曾在哪裡看過一個研究：

年老後的漸漸失智，或記性不佳，對家人雖然是折磨的，但對老人本身有其正面的作用，因為他們可以漸漸忘記世間的悲歡情仇，忘記誰曾暗地裡從背後刺一把刀，讓腦袋慢慢回歸空白後的人生，入土前回歸嬰兒無憂的天真，是一種幸福。

因為代間區隔，我媽雖然在生活上和我還是有著許多不能認同彼此價值的爭論存在，但整體而言我媽是懂得惜福的人，懂惜福就能擁有更多幸福。

有時候聽我媽在電話中和朋友高談闊論時，會顯露滿足現在生活的幸福感。

例如她會覺得：咱家很幸運，我和我姐各自有兩子，孩子們也算可愛乖巧，生活平安，家庭關係也順順的，她覺得「人生能這樣就好」。

尤其遇到日本311地震海嘯的天災後，老一代的人如我媽，更有「知足、惜福」的宿命感。

是的，「人生能這樣就好」不是原地踏步，對我媽而言是一種豁達的價值觀。

也因為我原生家庭對事情的看法多數正向，人生觀豁達，因此也影響我對生死的看法。

（攝於總爺藝文中心）

上週佑佑的幼稚園至木柵動物園進行戶外教學，我和佑彥媽各自請一天的假陪佑佑，順便觀察他和同學的互動情況。

活動結束後還有許多時間，趁當天是一般日，我們上北二高木柵系統直接趨車至北海岸走走（其實只是漫無目的的隨繞在濱海公路）。

「如果阿嬤沒來帶我，我怎麼回家？」，在車子裡，佑佑拋出個小問題。

「如果平常阿嬤沒去帶你，可能就是你已經年紀大到會回家了，或阿嬤已經死翹翹了，你可能要課後留校或去安親班」，我說。

「我覺得阿嬤e最先死」，佑佑說。

「因為阿嬤熊（最）老」。

「不一定啊，有時候可能爸爸如果開車不小心車禍，也可能先死翹翹」，生命的終結除了年歲，還有沒預期的意外，我覺得還是得說明白。

「可是我覺得阿嬤e這兩三年死翹翹」，佑佑接著說。

「佑，你怎會這樣覺得？」，誰也不能預測人生，但聽到佑佑這樣的回答，尤其對象是我媽，心中還是有許多難以言喻的感覺。

「我嘛嘸哉（我也不知道，台語）」，佑佑說。

「佑佑，阿嬤說，她還要參加你的結婚典禮耶，你覺得好不好啊？」，其實這是我爸逗弄佑佑時說的，但我爸在佑佑一歲時就已經離開。

「好啊」，佑佑天真的回答。

現在父母提倡親子陪伴與親子互動，這些都是值得去實踐，而非口頭上推敲。

我們沒必要把小孩設限在某個議題，只要他想聊，我們大概會給他一種「說法」，而非制式的標準答案。

否則像部分親子專家常著墨於什麼話該說、什麼話不該說，那反而侷限了親子討論的強度和深度，更缺乏「真實生命」應展現的各種樣貌，包括道德禁忌。

或許和孩子的對話過程，不管孩子是否已經成熟到可以覺察生死，但佑佑提出的許多他觀察、他意識下的家庭生死，在我看來是一種健康的態度。

時間流逝永遠比我們想像的還要快（今年又過了四分之一矣），不管如何逃避，大夥兒最後都一樣「殊途同歸」。

總之，我媽老了，這樣的年紀在一般人看來彷彿只剩下夕陽餘暉，但她依然「有心」的陪伴我的小孩，相較多數隔代教養的小孩，我覺得佑佑、彥彥算是幸運兒，我也該滿足。

親子互動的快樂和痛苦，要由每個家庭的關係來當分水嶺，每個家庭的分水嶺座落方式不同。

雖然生活中還是有無法達到共識的生活方式，但生命態度或平常的照顧和教育，我還是很感謝我媽，展露餘暉外的子孫愛光芒。

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/43710897

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【觀點】「祖父母節」VS「阿公阿嬤節」～不只是隔代教養

七月中旬至國家圖書館找資料時，就看到入口處有張「祖父母節」的宣傳海報，該區並擺了一些研究書冊、專刊等。我順手翻了幾本，心裡嘀咕道：

這些專區還真形式啊，感覺只要和老人相關的書放到這區充數，因多數是政府老人政策、統計數據等硬梆梆的書刊，看不到「祖父母節」想表達的隔代親情軟式連結。

今天看電視午間新聞時也看到「祖父母節」的新聞片段。

佑佑剩不到兩個星期就要上學了，就剩彥彥在家裡陪（吵）我媽。

有時候睡前佑佑、彥彥會在關燈後和我們閒聊今天發生的事情，包括我們會問：「你們今天有沒有做什麼『歹事（台語，壞事）』啊？」

彥彥常常會「公然」的打小報告：「哥哥今天都不要和我玩積木」、「哥哥今天只教我畫一個動物，就都不管我了」......

佑佑常常就是一個無辜神情的說：「我不知道有沒有做『歹事』」......「要問阿嬤」......。

佑佑接著說，可是阿嬤伊有說：「怕（打）呼你死、怕（打）呼你死」，佑佑用很快、很急促的語調模仿，我們聽佑佑學阿嬤的語氣都不禁大笑。

「地上再不收我就要把玩具都掃掃掉（台語）」，佑佑加碼再學了幾個我媽可能的口語。

我媽確實會這樣說，腦袋盤旋著我們上班時，佑佑彥彥和阿嬤隔代間的互動方式，但我們都快笑的「忘我」了。

我不知道其他家庭的隔代教養和互動是怎樣，但我們很滿意我媽教養小孩的「功力」。

隔代教養重點不在是教養者的年紀，而是教養者是否有健康的價值、情緒管理是否適宜等。

一個過度溺愛和過度嚴格的隔代教養都不是健康的價值；一個常過於亢奮或過於易怒的教養者，用情緒取代理性的教養者我們會擔心。

阿公阿嬤對孫子的愛絕對是無庸置疑，有些「金孫」那可是碰不得也罵不得。阿公阿嬤愛孫子，絕對是「天經地義」的事，因為那是一種人性，也是一種本能和責任。

但因為主要教養者是父母，我們得發揮小智慧去處理上一代的教養方式，也要把規範立界，也不要讓小孩養成習慣，拿「阿公阿嬤當擋箭牌」的習慣。

我曾告訴佑彥媽，我很慶幸能生長在我的原生家庭，下輩子拿富豪的生活來換我也不願意，因為原生家庭的爸、媽、姐都讓我體驗什麼是尊重、幸福、民主、同理與心靈滿足的層次。

因此從小在我們家的種種生活記憶和教育，當然會直接、間接影響我現在處理小孩、家庭的看法。

但因為時代背景不同，縱使是同一個家庭、同樣背景下「薰陶」，我還是和我爸媽的人生價值不同，相對的，管教方式上也會有所衝突。

我爸在佑佑一歲初時離開，佑佑對阿公的記憶尚有，當我聽到佑佑拜拜時，會禱告神明：「希望保佑天上的阿公平安順c（平安、順利的台語）」，我覺得他的心夠軟、他的情夠濃。

能讓小孩體驗不同的生命故事和價值，那是值得的，而且是幸福的，因為他們能讀到阿公阿嬤那一代的故事，也能藉由和阿公阿嬤相處，懂得「尊重老人、尊重家人、尊重阿公阿嬤上一代的價值」。

這些隔代間的細膩情感故事，不是我們能給的，也不是學校教育可學的，但這些都將使孩子受益終生。

 

P.S.1

如果多了一個「祖父母節」能讓社會更重視三代、隔代或老人問題，政府的老人政策能更完善，那制訂這節日的成本效益就很高。

但如果國家機器認為制訂「祖父母節」能找到的理由純然是「倫理、孝道」的法統價值，那一年多了一個節日，只是讓商人趁此節日推出「祖父母大餐」的機會。

依照「祖父母節」的整個新聞走向來看，社會福利政策來論，照顧老人是「家庭責任」？還是「國家的責任」？

政府告訴我們要趁「祖父母節」這天反省自己，是否陪自己的阿公阿嬤時間太少？我們該反省，但反省的何止是私領域？在公領域的老人政策中，國家機器對照顧老人的責任也應要同時反省吧。

（我沒有偉大到單純為老人發聲，而是為自己的後路發聲，畢竟人都會老）

 

P.S.2

另一個看起來很小但我覺得有點礙眼的主觀問題。

我覺得命名節日者用太文言的語句來命名：「祖父母節」。

一般人（就算是不會說台語者）看到老人不都稱「阿公」、「阿嬤」，現在很少人用「祖父母」這種詞彙。

用「阿公阿嬤節」聽起來多平民啊，且聽起來反而更有親情、也更可愛，不是嗎？

 
原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/37092843
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