最近要開上半年的一個重要會議，一些雜事紛陳，上級單位用他們自以為的認知，把犯罪統計資料改的很「匪夷所思」，會讓彙整相關資料的我們忙於修正。但整理資料之外，還有一件令我印象深刻的事情......
某天辦公室的同事均因公外出，只剩下我一人在辦公室，隔壁同事帶來一個小二的小孩，說他今天在學校打同學、偷竊，爸媽要求我們「處理」一下。
可是同事都不在，我在想說要不要請他們明天再來，但看到父母已經把小孩帶來，因此我先瞭解狀況也好。
我看著這個國小二年級的小孩，小小的一隻，看著他心裡想著：「佑佑，也小你不了多少而已，你到底怎麼了？」
老實說，我一看到這小孩的父母，就感覺有點不太對勁，問一問是「目前待業中」的父母。當然「待業」並非原罪，我是看到父母的態度、穿著、綜合整個「感覺」就是不太OK。
「這小孩就是不聽話，每天上學進學校門口前我都告誡他不能打同學，你看他就是不聽」，爸爸首先開砲。
「現在竟然還偷同學的錢，搞到進來這裡，真不知道他要不要臉」，媽媽狠狠的訓了、並瞪著這位小朋友。
我請爸媽先離開，我和這個孩子談談後瞭解，原來他是因為和其他同學有衝突，因此老爸老媽的話早左耳進右耳出，先扁人一頓再說。
另外偷竊事件，是因為和同學去福利社，和同學排對等著付帳時，前面同學付完錢離開，他手上拿著零食「尾隨」在同學後面離開，當然被眼尖的福利社的阿姨看到，這已經是第二次。
瞭解小孩的情況後，我在和父母確認小孩在家的情形。
「他在家裡很乖，我們家都沒電視」，小孩父母親說。
「在家很乖？晚上你們怎和他互動？會看他的功課嗎？」，我接著問。
「下課後，我們就讓他在他的房間裡，整個晚上他都在房間也不會亂吵」，小孩父母補充說。
整晚！
「你們讓小孩在房間裡，你們怎麼沒想到多陪他？那每天的晚上你們都在房間外做什麼？」我對父母的說法有點疑問。
「小孩就要待在房間比較好，我們還借了書讓他在房間裡，對他很關心啊」，小孩的父母認為這就是關心。
這小孩很早就學會了「獨立自處」，那是「孤獨與隔離」所換來的。
和父母討論中，我有越來越明顯感覺是：小孩的生活教育缺乏規範、父母的親職角色也失功能。
還有太多對該父母很不認同的觀點在此不予闡述，當時我心裡的OS從：
「你這位小朋友到底怎麼了？」
慢慢也有個聲音是：
「你們到底怎麼做父母的？」
言談中我覺得他們的愛並沒有讓小孩感受到，而是用聽不到、看不到的方式和小孩「互動」。
「我聽你們這麼久的談話，很多是對小孩子的抱怨，你們對這小孩子還愛不愛？」我當時隨口問。
該父母互看了一眼說：「老實說，我們現在已經沒辦法愛他了，我們還考慮給別人領養」。
「我們想放棄他，因為沒那種愛他的感覺了」。
我不以為意的問，父母竟給我這樣的答案。
「生孩子卻不養孩子」，在心裡我還挺為他們這種不負責任的態度感到氣憤。
「領養」是個手續繁雜的工程，我當時只是隨口問，想不到孩子的母親卻肯定的回應我。
我看著這個小小孩，他當然有偏差行為，但我覺得人生真不公平，那不只是含金湯匙的比較，更是父愛母愛的親情隔離。
當天經過漫漫討論後，隔日我把這小朋友的經過轉知負責的同事，請同事繼續進行不定期的後續瞭解。
（攝於泰山明志書院）
晚上睡前躺在床上，我把這件事情的想法和佑彥媽分享，她同樣感到心裡很悶、有種淡淡的不捨和無奈。
因為我們同樣有小孩，我們很能「進入情境」並有同理感受。畢竟看著躺在身旁的佑佑和彥彥，在親情的支持上不知道比那位小朋友高出幾百倍。
在情緒支持網絡上，我們的小孩就怕過份寵愛，但有些小孩連父母的親情的細網卻一根根被拔除，逐漸崩離瓦解。
德蕾莎修女曾說過：「愛的反面不是恨，而是漠不關心」。
他只有八歲，卻已慢慢印證了八十幾歲修女的人生道理。
當我們和小孩在歡笑互動時，社會有更多的小孩是孤獨的面對自己，這種「品嚐孤獨」對小小孩而言，是一種無可向外道人的沈重。
是小孩該為他自己的偏差行為負責？還是家庭？或是社會？
原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/35284896
原始格子：佑佑皮皮.home
沒有留言:
張貼留言