【心情隨論】「金城武」輸「豆豆先生」？

（攝於金山獅頭山公園，燭臺雙嶼）

女人常說男人容易「物化」女性，但上週某日曾看到一篇報導，也說明女性「質化」生活也不遑多讓。

根據調查顯示，台灣有高達近七成女性上班族，面對鑽石與愛情二選一，寧願選擇鑽石，並認為現在理想的結婚對象除了要有「穩定的工作」，還要「有車、有房、存款百萬」，如果能因此「少奮鬥10年」，更是理想境界。

其實這研究沒設計一個受訪者的基本背景選項，應該進一步分析問卷受測者：「單身」或「已婚」。用單身或已婚兩個變項進一步交叉分析得到的結論，才會更貼近現況。

因為上班族的單身和上班族的已婚，看法不見得相同。

有趣的是，這項調查還以「月薪兩萬元的金城武」與「月薪二千萬的豆豆先生」讓女性上班族二選一，我記得數據差距不大，但總差距「金城武還小輸豆豆先生」是確定的結論。

另外有近四成的女性不會嫁給「沒有房子」的男人，如果「月收入低於5萬」也有近三成女性表示無法接受。

相當程度我覺得受測者很多恐怕都是「未婚」，因此對未來另一伴充滿「憧憬」。

希望能嫁得好人家無可厚非，但要嫁得一座金礦卻可遇不可求。

理性來看，女性要一個有房、有車、有百萬存款、月薪高的老公，換個角度也是求得經濟生活的安全感。但退一步來看，安全感的掌握沒有制式標準，也隨年歲更迭而轉變。

我們把這研究某題的兩個詞句「月薪兩萬元的金城武」與「月薪二千萬的豆豆先生」作個大搬風，成為「月薪兩千萬的金城武」，這條件夠吸引人了。但就連嫁給「月薪兩千萬的金城武」，恐怕也有女性會沒有安全感。

這些研究顯示嫁娶的條件說頗為弔詭，因為「看似具體卻很空泛」，太理想性的擇偶和利益取向，多數會像彩色泡泡，和空氣接觸久了總遇破滅。

想到一個看似幽默卻「務實」的笑話：

兒子問爸爸：「聽說古代的新郎一直到結婚當天，才能看清新娘子是長什麼樣子，是真的嗎？」

爸爸答道：「是的，不過現在時間還要更晚，要等結婚後」。

哈哈哈，這個黑色笑話頗為寫實，人生還是要習慣寫實中苦中作樂，我頗擔心這些開出這麼多條件的上班女性（如果她未婚的話），她以後擇偶過程遇到的挫折一定很多、一定辛苦。

也許很多人會覺得「有夢最美、希望相隨」，我也理解夢想另一伴圖像的過程，是一種對待寂寞的犒賞。

以一個過來人來看，被賦予經濟期待的「金城武」和「豆豆先生」這兩個角色，浮沈人世間誰真的帥？誰真的蠢？

沒有絕對的美，就沒有絕對的醜，兩性有許多精彩故事都是「隨機」發生，而非按照自己的設定的擇偶條件和愛情劇本進行，許多事情產生化學變化時，我們當下都無法意識到它的意義。

人生的每一個階段都是課題，當我看到這則研究類的新聞時，我很想非理性回答：「別鬧了，小姐」。

有人說，婚姻是「圍城」，城外的人想進來，城內的人想逃出去。

並非不能要求另一伴的條件必須達到某種水平，但如果沒有務實為根，還沒進來婚姻這個圍城，可能就被自己的條件說永遠限制視野，提早進入未婚的圍城。

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【心情】多年後的暗地追憶～「飄洋過海愛上你」

因為晚睡之故，中午我需要休息，也許是生理時鐘告知，也許只是一種習慣，總之不管是上班或假日，哪管只是小憩片刻，都能補足下半天的精神活力。

這次過年回嘉義的這段期間，連續六個下午我都沒午睡，佑佑、彥彥他們是「能不睡就不睡」，因為他們有非常重要的任務，就是「玩玩玩」，玩戰鬥陀螺、玩暗棋、和隔壁鄰居的小朋友玩躲貓貓、玩抽鬼牌……。

有了隔壁鄰居小朋友，佑佑、彥彥也不再需要我們陪伴，在小孩瘋狂玩樂的同時，我們頓時好像即可拋衛生紙，或像衛生棉，「幾乎忘了我們的存在」，真是……

因長居臺北，嘉義老家的有線電視早已停止付費，已無第四台可看，我們從臺北帶了好幾片電影DVD，趁孩子在嘉義與同伴玩樂的同時，當個悠閒、短暫的偽頂客族

我選了「飄洋過海愛上你」這片DVD放到播放器，心情沈澱後開始進入劇情，雖然旁邊佑佑、彥彥因玩樂而吵吵鬧鬧，看片的氛圍還挺怪的，不過因為劇情手法特殊，很容易進入劇情狀況。

無法一次把這部電影看完（例如看的過程還跨時，吃飯、洗澡、拜拜），我們分了兩、三次才「飄洋過海」。

當電影最後結束播放字幕時，「好看嗎？」，我問佑彥媽。

「嗯……」，佑彥媽一時間沒馬上回答。

「我覺得這部片算是近年來少有能觸動內心的電影」，等不及佑彥媽回答，我已經把答案告訴她。

「你覺得哪部分好看？」，佑彥媽不僅沒給我答案，還丟個問題。

電影中有一段禁忌的愛情、一個無悔的選擇、一個無法避免的婚姻、也有一場不能說出口的秘密的協定。而且就像電影「麥迪遜之橋」一樣有種不能說出口的情愛，這情緒會從電影蔓延到螢幕前的觀眾，醞釀最自身原始的感情。

當然我們覺得「可看」的電影，包含很多主觀的價值認知或私人的感情投射，這些都會影響「好不好看、值不值得看」的評價。不管如何，還是可參考「飄洋過海愛上你」的劇情簡介：

二次大戰後，歐洲景況蕭條，一批荷蘭女性紛紛搭上「新娘航班」，到紐西蘭重建嶄新人生。

三名遠赴婚約的女子艾達、埃絲特和瑪喬里，在航程中邂逅了迷人的法蘭克，艾達與他一見鍾情，但飛機降落後，就得分道揚鑣。

雖無法與法蘭克同在，艾達注定有天會為他拋夫棄子，追求真愛自由；

落寞的法蘭克轉向埃絲特尋求短暫慰藉後，便全心投入葡萄酒的釀造；

才華洋溢的埃絲特選擇單身，致力於服裝設計，卻驚覺懷了法蘭克的孩子；

婚姻幸福的瑪喬里，不幸流產後就無法生育，埃絲特的到訪，遂成了她「美滿家庭」的一線曙光……每次的相聚分離，都為日後埋下更激烈的衝突！

時光流轉，當初串起四人的航線，仍在天際閃耀，而法蘭克已不克年事，撒手人寰。當三個女人同時出席告別式，積醞半世紀的愛與牽絆，能否像法蘭克生前釀出的美酒，釋出香醇的生命風味？

問號，有興趣看的人才有解答的動力。

「飄洋過海愛上你」從三個有年歲的女人各自收到一封告別式的鏡頭開始，鏡頭帶到三個女人收到信件的不相信、不捨表情，敘事方式與節奏非制式的流水故事，剪輯以往記憶和現實生活穿插其中。

對我而言，「麥迪遜之橋」是出軌、被判、堅持、守成的情感故事，看了有許多感動和感慨，因黃昏之愛反比少年情懷的愛情故事更讓人摒息；而「飄洋過海愛上你」也隱喻部分這樣的感覺，烙印一種隱密但安全，卻讓人暗地追憶曾有過的情感。

是不是影評眼中的「好電影」我不知道，但可以很清楚的知道，整部片的內容和陳述方式、步調，我頗喜歡。

相關電影影音介紹與片段如下：

◎ 有興趣也可看：

【觀點】「麥迪遜之橋」的現實人生？

【觀點】創造麥迪遜之橋的回憶

【婚姻】從「我願意」到「我相信」～

年終，去年請同仁看阿凡達電影，昨晚請單位同仁去田季發爺（南京店）用餐，我對吃的一向很逆來順受，套句我爸之前跟我們說的：「你們甘哉（知不知道？）在我們那個年代，有的吃就很好」，因此我爸什麼東西都不挑，心靈的滿足感可以影響到口慾的滿足感，懷著感恩的心情，麵包饅頭也成鮑魚龍蝦。

來田季發爺也是同事推薦，不過個人覺得用餐環境還真小，比想像中擁擠太多。

田季發爺好不好吃非重點，只是從年終聚餐有感，順寫婚姻一二故事。

最近一兩個星期，聚餐連連，不只是我，佑彥媽也一樣，不過佑彥媽有許多姊妹淘，因此晚上聚餐的時間、次數更多。

佑彥媽其實也會擔心聚餐頻繁，下班晚點回來是否適宜？畢竟有家庭小孩。

照理而言，或說照守舊傳統而言，如果有小孩的家庭，孩子的媽幾乎要以「家」為主，而少有自己的時間。

不過我覺得大可不必，因此我和佑彥媽的相處很多時候還是「尊重與信任」彼此，婚後也保有原本的朋友圈，為小孩犧牲自主運用時間是正常，但這是部分犧牲，而非全然放棄。

去年十二月的某天，過了凌晨十二點，小孩睡了，我也把家裡的電燈關了，但佑彥媽還沒回家。

有些人或許會用不可思議的想法，揣摩我們的關係......

「當媽媽了，她她她她......怎麼可以這麼晚回家？」

或者用懷疑的眼光射向我......

「當老公的，你你你......怎可以允許老婆這麼晚回家？」

聽起來不符合「婚姻中時間生活模式」的常態，這個時間應該是全家在一起的時間。

老實說，我沒想過這個問題，這個在我心中也不盡然是問題。

因我覺得婚姻中雖然是「共同生活」，但「獨立空間」應該需要被保留，每個人為自己的行為負責，結婚也不只是婚禮殿堂說：「我願意」後，就開始過著幸福快樂的日子。

很多摩擦常常是「你（他）願意，他（你）不願意」。

兩性從「相識」、「相愛」、到「相知相惜」，其中有一點更為重要，就是要「相信彼此」。

一旦你接受這個邏輯，認同這樣的看法，我沒有理由「不允許」另一伴偶爾因為聚餐晚歸。

因為這不是常態，我更沒有理由決定她能不能去參加什麼聚會，因為就算是婚姻，她還是一個有自由意識的個體，要不要、去不去、哪時候回來......，我想一個三十幾歲又有社會歷練的女性，應該會瞭解、也應該要自我評估。

如果你打從心裡對另一伴有「尊重」、「信任」的價值，你就不會威權的支配另一伴「能不能做什麼」，那「誰配合誰」的問題也不會產生。

以上只是因為最近聚會多而有感，佑彥媽也只有一次超過晚上十二點回家。

什麼原因這麼晚回家？

不是聚會。

而是佑彥媽當晚和好友去聽「滾石三十」的演唱會，因眾星雲集唱到欲罷不能，演唱會至凌晨十二點多才吹熄燈號。

「只有你最好，我的朋友都怕這麼晚回家被罵耶；怎差這麼多，我一開門進來你就抱抱我」，佑彥媽當晚柔柔的說。

女人不好搞嗎？

我是覺得不難，男性只要幾個小動作。

男人不好搞嗎？

我也覺得不難，女性只要幾句回饋的溫柔話語。

兩性的相處用簡單的動作表示信任，互動也會舒服些。

套句陳昇的某句廣告詞：「舒服，就很迷人」

彼此信任也是一種心靈的舒服，婚姻內涵當然也會很迷人、快樂。

與在婚姻中打轉的你我共勉～

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/42341144

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【婚姻】你們吵架，那就離婚啊！

佑佑告訴我們：「爸爸、媽媽你們為什麼要吵架？」「你們吵架那就離婚啊！」，佑佑說的多堅定。

佑彥媽對佑佑解釋：「每個人看法不一樣啊，就像你和彥彥吵架，你就不要弟弟了嗎？」

佑佑搖頭。

我們有一個朋友E，在我和佑彥媽還沒在一起前，他就和他女友在一起好幾年，女方家庭算是事業有成的家庭。

我們在學校時，E就很幸福的昭告他已經住進女方家裡（當然女方父母首肯），我們身旁的同學也給予深深的祝福。

在學校第三年，我們就接到他們結婚的喜訊，他們決定結婚了，他也把喜糖喜餅帶到班上給同學們分享他們的喜悅。

畢業後，有天我不知覺的聊到E。「E隔年已經離婚了，你不知道嗎？」，佑彥媽告訴我。

「為什麼？腦海中還是有他喜悅分享喜糖的深刻印象」，我很訝異。

至於「為什麼離婚」就是八卦取向加上個人揣測，暫不闡述。

（攝於日本電器街附近）

我只是覺得夫妻間有爭執難免，新聞媒體報過一些太過幸福的藝人婚姻，最後還是有不太幸福的結局。我朋友的例子也告訴我們，沒有保證兩個人結婚前交往的越久，婚後兩人會越相互體諒，婚姻越幸福。

有時候婚姻是一種賭注，但吵架就選擇離婚是一種賭氣。當然佑佑還不懂當中的差別，他的想像應該比較童話一點。「王子和公主從此過著幸福快樂的日子」是結果論，對悲觀主義者而言，婚姻的酸甜苦辣、悲歡苦嘆可能遠遠大於所謂的婚姻幸福感。

婚姻與愛情之所以難以讓人預測，實在是沒有在婚姻裡面的人，實在難以窺視它的全貌，很多原本看起來幸或不幸的婚姻，後來總令人跌破眼鏡。

前陣子小S的家暴疑雲，今天我又看到胡瓜女兒小禎和李進良的新聞。依如往例，有人唱衰他們的婚姻，認為離婚是他們的終局。

這個簡單的因果論對我並沒有太多的說服能力，因為有時候看一對人人稱羨的婚姻，最後是以離婚收場；有人卻是吵吵鬧鬧中最後進入佳境，感情反而更紮實甜蜜。

愛情與婚姻不是絕對的因果論，而是共同醞生的過程，我還是覺得愛情不可能永遠不變，海誓山盟是頗誇張的說法，最愚昧的想法就是愛情的永恆不變。

我們有了佑佑、彥彥後，婚姻的本質上沒改變，但愛情的性質沒有化學變化嗎？我認為有。

有人認為「完美」才是有意義的婚姻、「永久」如鑽石般才是堅真的愛情。真的如此嗎？這就像某「偉人」說的，必須相信人生的永恆，才肯承認人生的意義（這句話的意涵，並沒有太大意義）。

我的手機是用了兩、三年的舊機，除了接收電話的功能外，每天必用的功能就是廣播，這也是當初選這手機覺得要有的必備功能。

除了聽廣播外，以前完全沒想到要用手機聽音樂，覺得聽音樂的手機是年輕人的玩意兒，最近因為騎運動型腳踏車想聽輕快音樂，灌了不少輕快的歌曲，也包括林志穎第一張專輯的主打歌「不是每個戀曲都有美好回憶」。

佑佑會用我的手機聽歌，他看螢幕問我這首歌名「不是每個戀曲都有美好回憶」的意思是什麼？

「就是一個人愛一個人，這就是『戀曲』，就像羅大佑『戀曲1990』裡的『戀曲』，你看看，字都一樣......」

「『有美好回憶』的意思，就是兩個人謅相愛e，最後兩個人就在一起了，他們會很快樂」。

我試圖用簡單的說明告訴佑佑。

「爸爸......」

「這樣我哉啊（知道了）」

「你和媽媽的戀曲，也是有美好回憶啊」，佑佑用他的理解延伸詮釋。

如果大人的思考這麼單向、純真、正面，那步入結婚怎會是愛情的墳墓？

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【結婚MV】遠距離、結正果（這邊那邊）

明天（11/1）星期日是研所好友「慕」的大喜之日。

這是「慕」請我作的婚宴MV，雖然時間沒有很充分，但因為是好友的結婚MV，因此還是把他們的紀念影片當成是自己的紀念MV努力做好。


「這邊那邊」的結婚MV影音連結若看不到，請至：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/28115635

製作的時候邊看照片心理很有感觸，看「慕」從小到大的照片，也為「慕」找到幸福的一伴而高興。

另外「慕」還放張我們研所畢業時的八角帽照片，手上都沒畢業時的照片，看到這張時好多過往記憶實在五味雜陳......

總是，好友結婚也替他感到很高興......人生的另一階段就此展開。

兄弟，新婚快樂！

P.S.
結婚MV的背景音樂花了一些時間篩選，也上網搜尋適合結婚播放的音樂，下載多首聽。有些雖然好聽，但略「標準化」，自己比較龜毛，多數人都會選的婚宴歌曲我也不是很想用。

最後拍版定案的是伍思凱的「這邊那邊」，除了旋律歌詞意境不錯外，因他們「芬蘭」、「台灣」遠距離愛情也頗適合「這邊那邊」的想像。

【部落客暑假作業】佑佑皮皮出題：愛情、婚姻～你要的幸福條件？

日前收到funP.com的Eureka來信，內容如下：

您好，這裡是 funP.com 的工作人員Eureka。

funP 推推王將在八月初至九月中舉辦一個為期六週的徵文活動 -【部落客暑假作業】。

【部落客暑假作業】是一個以「部落客帶讀者寫部落格文章」為主的部落格徵文活動，在這次的【部落客暑假作業】活動當中，我們希望讓整個活動的主題可以多元化，讓各種有不同興趣專長的人都可以用部落格找到自己的一片天空，並且用部落格的方式發光發熱。

在這裡很高興可以邀請到佑佑皮皮在「親子與生活」的範疇裡出題與讀者共同寫文。


看到來信後為了怕砸了這個活動，我還是告知FunP.com的Eureka：

「寫文出題對我而言還OK，但出題後不保證有格友會寫，這部分是操之不在我的地方啦」。

「沒關係，因為你部落格也很有人氣啊」，FunP.com的Eureka回。

格子有很強烈的量化傾向，也就是「點閱率」，這些會讓我知道：喔，有這麼多（少）人來看過。

但檢視一下佑佑皮皮.home的格子，人氣還尚可，但在文章回應的格友反而不是很多，所以會擔心沒人寫這題目。

這個活動除了蒐集部落格的主觀話題外，當然還希望這樣的活動能引發集體共鳴、產生邊際漣漪的期望，因此有空的格友就寫吧，不管只是圖、或只是文、或圖文並茂皆可啦。

◎ 概略的介紹一下此次活動的內容，讓大家了解一下。

• 活動日期：2009 8 / 3 ~ 9 / 18
• 活動對象：全台灣的部落客
• 活動內容：
  
  
  
  • 徵文活動為期六週，一週五天，每天由一位部落客當老師出題給大家寫作業（部落客出題目給大家寫部落格文章），題目將同步每日公布在活動網站及中時部落格。
  • 每個主題的徵文時間為七天。
  • 每個主題在徵文結束後將由出題部落客選出該主題的前五名，其中第一名將得到小獎品。
  • 將從推文星等及部落客評選換算成活動分數，活動尾聲將為所有參加過徵文的參與者做積分統計，並且贈與積分前三名大獎。

◎ 作業規範

• 在您的部落格上發表一篇與作業主題「愛情、婚姻～你要的幸福條件？」相關的文章。
• 至部落客的暑假作業活動網站，複製右下方貼紙的程式碼，直接貼進上述文章內。
• 在 8/18 00:01 ~ 8/24 23:59 期間，發表上述文章至自己的部落格，並將上述文章網址張貼至 funP 推推王， 並加上「部落客的暑假作業」以及「你要的幸福條件」兩個標籤。 ( 如何張貼文章 / 如何加文章標籤 )
  
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  寬版 窄版

◎ 小獎品

佑佑皮皮選出的第一名可以得到 Kingston 8G 隨身碟
佑佑皮皮出的第二名可以得到 Cheers 快樂工作人電子雜誌
佑佑皮皮選出的前五名將有機會得到 xuite 小獎品
另有由 WD 硬碟以及 Corel 台灣提供的積分大獎！

◎ 以下是佑佑皮皮出題的題目和內文分享：

【徵文題目】：愛情、婚姻～你要的幸福條件？

【題目解說】：

對我而言，這格子中的最重要角色當然是我們家這兩隻：佑佑（四歲多）、彥彥（三歲）。

不過如果把佑佑、彥彥的情愛往前追溯，那就不得不從我們的感情世界說起。

每個未婚的男女都有理想的擇偶條件。

每對已婚的夫妻都有夢想的婚姻生活。

這些愛情、婚姻的理想和夢想，常常都是韋伯說的ideal type（理想型），只有夢裡才能體驗的伯拉圖生活。

不過人有夢，是好事。

有個未婚同學和我MSN時說：

「我看你部落格，你會幫孩子洗澡，也會帶小孩出去散步，真不知道以後我的老公會不會這樣，我看了很感動」。

「ha，ha，感動？」，我內心乾笑兩聲。

我覺得不用過份膨脹好男人的定義，但也不要過份狹隘好爸爸的標準。

想不到扮演好爸爸的角色只要會「換尿布、泡奶粉、洗澡」。

這聽起來可簡單了。

不過真要奉勸還沒結婚或新手爸爸，這當然是騙局，要感動另一半光靠這些「藍三」的事情是不夠的啦。

女人心，海底針（而且是特小號的針），不管婚前或婚後。

婚姻生活多漫長啊，就算這三種絕招能讓你的另一伴幸福感倍增，但這三種絕招是有壽命的（不然你以為尿布這招能表演多久啊）。

那特定節日節到底要不要表心意（或「寥」表心意）？

信仰資本主義者，消費成了形式化的責任，唯有在情人節消費的起情人大餐，才代表你夠浪漫、夠重視你的另一伴？

婚前我也曾這樣傻傻的信仰著，應該說被催眠著。

一結婚，催眠就像催眠大師馬丁一樣：

「用手在被催眠者的臉前筆畫一下，我就醒了」

因結婚後能讓人看清事實，不只是早上睡起來發現卸妝後老婆流口水沈睡的樣子。

日前曾寫「婚前V.S.婚後的差別」獲得一些迴響，不過幸福的條件從來都是從很平凡互動中找到樂趣，也從兩造爭吵中找到前進的共識（布袋戲哈摸兩齒不也說：互相漏氣求進步）。

另外我想補充的是.....幸福的條件也是在我們有兩隻愛的結晶後，讓我們的愛情故事更延續，這絕不是我們幸福的唯一條件，但卻是極重要的條件。

結婚後，以前的情愛已經昇華為生命共同體，而兩個小孩搭起了橋樑，讓愛情的多重意義持續發酵，更凝聚了我們往後餘生的集體記憶。

有人說，「婚姻是戀愛的墳墓」。

由過來人來回答這題，再也適合不過了，這答案......

很難完全否認，因為社會新聞告訴我們，這是事實。

不過也很難完全贊同，因為就我而言，幸福的條件是：

如果來世我還能生長在這樣的原生家庭，而且長大結婚後能有像佑佑、彥彥這樣「天公北」賜予的小孩......

別說婚姻是愛情的墳墓，如果這些幸福條件都在，哪管是墳墓，陰間地府我都闖......（殺，很大！）。

我想，這就是追逐幸福的力量吧。

P.S.

以上我自己覺得我寫的幸福條件很模糊，不過幸福有時候是抓得住當下的感覺，有時候是人生漫漫的感觸，有時候是實體、有時候卻又是空茫。

你的幸福定義不見得要和我一樣，只侷限在愛情、婚姻或家庭範疇，有人認為暗戀是幸福的條件、睡到自然醒是幸福的條件、吃到兒時的路邊攤也是幸福的條件......繁不即備載啦。

當然你也可說說未來另一伴的幸福條件，或未來家庭生活的幸福想像，只要你文辭說的通（能把痛苦說成幸福感，那也很猛），不管你幸福的條件所述為何，那都是很棒的發表內容。

原文出處：http://blog.xuite.net/xalekd/940109/25945137
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